Женский клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Женский клуб » Беседуем обо всем » Комната смеха


Комната смеха

Сообщений 11 страница 20 из 22

11

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

0

12

Молодой парень бежит за девушкой:- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

0

13

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

0

14

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пиздабол.

0

15

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

0

16

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

0

17

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!

0

18

Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини… я тут…
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал…

0

19

1. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
2.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
3.Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
4.Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
5.Продается русский голубой кот. Без документов.
6.Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
7.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
8.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
9.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
10.Приглашаются грузчики для интересной работы.
11.Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
12.Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
13.Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились
14.Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
15.Продаются три поросенка, все разного пола.
16.ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17.Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
18.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
19.Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

0

20

1.Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
2.Лифт вниз не поднимает.
3.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
4.Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
5.Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
6.Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
7.Ресторан не работает, официантки все распущенные.
8.Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
10.Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11.Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают.
12.В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.
13.Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
14.Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
15.Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!
16.Это не туалет! Просьба не входить!
17.Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
18.При покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок.
19.Китайские товары со всего мира!
20.Продаю воду из святого источника, по заводским ценам. Любая форма оплаты. Услуги посредников оплачиваются.

0


Вы здесь » Женский клуб » Беседуем обо всем » Комната смеха