Женский клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Женский клуб » библиотека » Раздражительность Методика преодоления


Раздражительность Методика преодоления

Сообщений 21 страница 30 из 42

21

Классическая форма бегства от гнева — уход в интернет или телевизионное пространство, в сконструированную, «другую» реальность. Кто-то предпочитает играть в сетевые игры, кто-то ругает мужчин на дамских форумах, кто-то увлеченно делится деталями семейных ссор с собственной мамой... Никакой полезной деятельности, никаких благотворных изменений и продвижений при этом не происходит, а дети взрослеют, и чем напряженнее складываются супружеские отношения их родителей, тем более они страдают.
Не забывайте: частота и способы проявления гневливости наследуются. Раздражительность, вспыльчивость, склонность впадать в состояние аффекта — генетически наследуемые факторы, связанные с возбудимостью — неотъемлемым качеством нервной системы. С одной стороны, ни в коем случае нельзя думать, что все это непоправимо, а с другой, следует учитывать свои психофизические особенности и принимать решения исходя их них.
Разбираясь со своим гневом, для начала нужно определить точку отсчета, понять, где вы находитесь в настоящий момент. Крик, допускавшийся в родительской семье, является фактором риска. Он будет программировать ваше поведение по принципу «где тонко, там и рвется».

Коварство гнева состоит еще и в том, что он далеко не всегда проявляется сразу. Раздражительность одного из супругов вполне может заразить другого, изначально более спокойного и уравновешенного. Так происходит функциональное заражение. Как это выглядит на практике? Два человека начинают жить вместе, при этом один из них вырос в семье, где царила нервозная, нестабильная обстановка. Со временем он начинает позволять себе демонстрировать свою раздражительность, пытаясь с ее помощью решать какие-то собственные проблемы. Раздражение превращается в главный аргумент в споре.
Второй супруг, человек гораздо более уравновешенный, поначалу лишь наблюдает за происходящим, стараясь избежать дальнейших конфликтов и не принимая навязываемые ему правила игры. Однако следует иметь в виду, что такое положение дел не может продолжаться бесконечно долго. В какой-то момент, который обычно связан с житейскими, рабочими, родительскими нагрузками, с любым долговременным стрессом, он тоже начинает повышать голос. Сначала такое поведение удивляет его самого, но неожиданно осознав, что гнев иногда срабатывает, он все чаще включает его в свой репертуар. Так все новые стороны семейной жизни подвергаются заражению гневом.
Нужно понимать, что супружеские отношения гораздо более значимы, нежели отношения родителей

с детьми, потому что это — взаимодействие равных. Но может ли считаться равноправным партнером тот, кто-то и дело срывается на крик? Только в том случае, если второй партнер тоже заражен гневом.
5 Семейные отношения стремятся к гомеостазу.
Если один из супругов гневается, а другой нет, то либо более гневливый со временем успокоится, либо второй последует его примеру, в противном случае отношения рухнут, потому что на некоторых людей безнаказанно кричать нельзя.
Прорвавшуюся наружу раздражительность подавить очень непросто, порой на это уходит немало времени, но если вы не приложите к этому все усилия, эмоциональная инфекция поразит и ваших детей. Положительные эмоциональные традиции усваиваются с трудом, в то время как отрицательные — практически моментально. Стоит однажды употребить при детях бранное слово, как ругань по адресу окружающих, прежде всего братьев и сестер, войдет у них в стойкую привычку. С другой стороны, совершенно не обязательно демонстрировать малышам свои «высокие отношения» с супругом.  Дети — существа невероятно чуткие, безошибочно отличающие истину от фальши.

Гомеостаз (древнегреч. «оцоюатаац»; от «бцокх;» — одинаковый, подобный и «отасц» —стояние, неподвижности— саморегуляция, способность системы сохранять постоянство своего внутреннего состояния посредством скоординированных реакций, направленных на поддержание динамического равновесия. Стремление системы воспроизводить себя, восстанавливать утраченное равновесие и преодолевать сопротивление внешней среды.

0

22

Мы привыкли мыслить глобально. Многие из нас выросли в советское время, когда реки поворачивали вспять, строили гигантские заводы и поднимали бескрайнюю целину. У н а с — огромные территориальные пространства, и мы мысленно оперируем исключительно масштабными категориями. Семья ж е — это пространство микроизменений.
Проблема нынешних супругов и родителей состоит, в частности, в том, что, борясь с собственной раздражительностью, они надеются преодолеть ее двумя-тремя радикальными усилиями. Проходит несколько дней, но ничего не получается, потому что глубоко закрепившаяся привычка не может отступить лишь по нашему желанию. Человек надрывается и опускает руки: за решительным шагом следует эмоциональная отмашка. Перед нами — один из тех случаев, когда благое на первый взгляд намерение приводит к противоположному результату. Речь здесь должна идти о весьма протяженной цепочке, каждое звено которой представляет собой маленький, едва заметный шажок. Очень полезно отмечать даже скромные успехи, которые удается достичь вам и вашим детям. Скажем, сегодня вы снова погорячились в разговоре с мужем, но на этот раз справились с

собой быстрее, чем прежде, а ваш ребенок опять поссорился с братом, но, по крайней мере, хоть не укусил его... Благодарно фиксируйте свое внимание на положительной динамике, ведь что греха таить, часто мы склонны излишне драматизировать ситуацию, тем самым невольно закрепляя ее. В семейных отношениях куда плодотворнее не концентрироваться на периодически возникающих разрушительных торнадо и цунами, а помнить о цветущих долинах, хрустальных ручьях, тенистых садах и плодоносных виноградниках, обо всем том, что делает вас по-настоящему счастливыми. Неплохо вновь пересмотреть старые фотографии, напоминающие о самых светлых днях вашей совместной жизни.
К сожалению, раздражение и гнев занимают в супружеских отношениях значительно больше места, чем непосредственное проявление этих негативных эмоций, но поскольку культура наблюдений за собственным душевным состоянием у нас отсутствует, мы этого не замечаем. Нам просто как-то не по себе, мы чувствуем себя гадко и мерзко, нет охоты разговаривать друг с другом, хочется друг от друга отойти, расширив собственное «суверенное пространство». Впрочем, иногда после вспышки очистительного гнева люди, наоборот, объединяются, испытывая прилив нежности друг к другу и душевный подъем. Раздражение порой срабатывает парадоксальным образом, не отдаляя, а сближая нас, и

происходит это оттого, что его вспышки сопровождаются проявлением наиболее ярких, обостренных эмоций.
Порой невозможно по-настоящему сблизиться, не пройдя через вспышку гнева, например, преодолеть гипертрофированную сосредоточенность на ребенке, симбиоз мужа с компьютером или отодвинуть на время домашние дела. Все это — тоже парадоксальное последствие раздражения. Значит, дело не в том, чтобы извести свой гнев на корню, а в том, чтобы выработать стратегию маленьких шажков и упорно следовать ей.
Научившись подавлять и преодолевать вспышки отрицательных эмоций, мы и своих близких научим этому. Один из главных ресурсов — умение побыть без детей, даже не выходя из квартиры. «Взрослая территория» — это десять минут на чай, пятнадцать минут задушевного разговора, полчаса валяния на кровати, когда вы можете повернуться друг к другу лицом и заглянуть в глаза любимому человеку. Беда в том, что эти неоценимые душевные ресурсы родители не задействуют или задействуют крайне редко и поэтому ощущают недостаток поддержки от супруга.
Спокойный, здоровый сон — тоже немаловажный психологический ресурс. Женщины, воспитывающие маленьких детей, безусловно нуждаются в дневном сне, а работающие мужчины — в вечернем отдыхе и компенсационном досыпании по выходным. Часто люди загоняют себя и друг друга, не разрешая себе

отдыхать, а другим заниматься тем, что приносит им удовольствие. Порой женщина начинает уделять все свое внимание детям, в результате чего ее родительская роль начинает доминировать над супружеской. Отцы при этом могут с головой углубиться в работу, а матери будут ощущать недостаток любви, и два обделенных человека начнут испытывать неприязнь друг к другу.
Сражаясь с собственной гневливостью, мы косвенным образом обучаем этому и своих детей. Одна из моих любимых идей заключается в том, что родители — тоже люди, а людям свойственно ошибаться. Главное, чтобы все мы учились на чужих и собственных ошибках и умели просить прощения, раскаиваясь в своих поступках.

0

23

***

Через несколько месяцев брака супруги по- настоящему сближаются, что, впрочем, далеко не всегда благотворно сказывается на их отношениях. Дело в том, что в период ухаживания мы ведем себя намного осторожнее и позволяем себе гораздо меньше оплошностей. Когда же люди начинают жить вместе, им поневоле приходится сталкиваться с разными проявлениями личности своих партнеров, и нередко эти проявления оказываются малопривлекательными. Для каких-то пар такое испытание оказывается вполне посильным, для других же — по-настоящему

фатальным. В начале семейной жизни, когда супругам едва ли не ежедневно приходится преодолевать множество трудностей, пока дети маленькие, а быт еще не налажен и усталость захлестывает, нужно беречь друг друга особенно тщательно. Не стоит считать похвальной откровенностью стремление вывалить на своего спутника всё, что накопилось в душе. Такая «откровенность» может начисто лишить близкого вам человека ощущения семейной гармонии. Делиться своими переживаниями и сомнениями конечно же надо, но это — вопрос времени. Значительная часть разрушительных скандалов вспыхивает именно из-за нашего непреодолимого желания поделиться здесь и сейчас всем тем, что наболело, причем, как правило, происходит это в крайне неудачно выбранный момент.
В такой ситуации вы вправе сказать: «Извини, но сейчас я не готова разговаривать на эту тему». Если вы произнесете эти слова спокойным, доброжелательным тоном, то должный результат скорее всего будет достигнут. Если же в вас раз за разом будет вдруг просыпаться озверевшая домохозяйка, не исключено, что вы вообще отучите супруга рассказывать вам о чем-либо серьезном.
Середина первого десятилетия совместной жизни — опасный рубеж: в это время нередко формируются негативные навыки общения и начинают действовать стереотипы поведения, заложенные в нас еще в

родительских семьях. В таких случаях я обычно рекомендую уступить и сделать шаг в сторону, чтобы сохранить уважительную дистанцию и осознать: куда продуктивнее вести себя достойно и почаще говорить друг другу добрые слова.
Честно ответьте себе на вопрос: допустимы ли в ваших отношениях удары ниже пояса, разговоры о том, что наверняка «не оставит равнодушным» членов семьи?
Познавая своих партнеров, мы все более узнаем их болевые точки, на которые ни при каких обстоятельствах воздействовать не следует. Если семья выдерживает удары — это уже признак ее относительного здоровья, но иногда люди в гневе начинают делать что-то такое, что серьезно ранит окружающих, срабатывая как заряд динамита. Таким «спусковым крючком» вполне может оказаться начало фразы: «А вот твоя мама...» — или просто неуважительная интонация, допущенная по отношению к родителям супруга, а также так называемая «двухуровневая коммуникация», когда произносимые вами слова не соответствуют заложенному в них провокационному подтексту, заставляющему вашего партнера взрываться от негодования.

К сожалению, раздражение и гнев занимают в супружеских отношениях значительно больше места, чем непосредственное проявление этих негативных эмоций, но поскольку культура наблюдений за собственным душевным состоянием у нас отсутствует, мы этого не замечаем.

0

24

ОТНОШЕНИЯ С СОБСТВЕННЫМИ РОДИТЕЛЯМИ И РОДИТЕЛЯМИ СУПРУГА

Зачастую мы уделяем слишком мало внимания своим пожилым родителям. Отчасти это связано с тем, что главными для нас являются все-таки собственные дети. Однако до тех пор, пока не изменятся наши взаимоотношения с родителями, не изменятся и наши отношения с остальными людьми. Этот закон непреложен.
Дети прекрасно видят, как их папы и мамы общаются с дедушками и бабушками. Это — раскаленные угли, которые впоследствии могут посыпаться на наши головы. Дети неосознанно впитывают всё происходящее вокруг и начиная с подросткового возраста вполне могут обратить приобретенный негативный опыт общения уже против нас.
Подростки всячески продемонстрировать свою
личностную состоятельность и
доказать, что их собственное мнение по любому вопросу гораздо более обоснованно и весомо, нежели мнение их родителей. Поначалу противоборство

отличается особенной остротой, при этом многие почему-то считают возможным дома вести себя так, как ни за что не стали бы вести себя где-либо еще. Впоследствии градус противостояния обычно постепенно понижается, и все-таки нам по-прежнему хочется доказать что-то родителям! Прежде всего — обосновать правильность выбора супруга, тем более, если родители от него не в восторге. Потом речь заходит о методике воспитания появившихся детей, о том, что вы справляетесь со своими обязанностями не в пример лучше, чем бабушки и дедушки. Некоторые из нас начинают активно противостоять их «либерализму и попустительству»...
Помните: если вам не хочется видеть родителей, значит, налицо тенденция к эмоциональному разрыву, который безопасен
только с виду. Конфликтные отношения с собственными родителями, равно как и с родителями супруга, обязательно скажутся на духовном благополучии уже вашей семьи, если и не напрямую, то опосредованно.
В отношениях необходим крепкий, надежный тыл. А у нас за плечами куда чаще — сплошные рытвины да ухабы, весь тот годами накопленный негативный опыт, опереться на который никак нельзя. Единственный способ решить эту проблему — искренне простить родителей. Бабушки и дедушки давно заслужили собственную «неприкосновенную

территорию», на которую нам лучше не претендовать. Они безусловно заработали право на свои суждения и оценки, и полемизировать с ними нам не стоит.
Простить — значит прочувствовать весь драматизм их жизни и понять, насколько им было сложно. Впрочем, ребенок, как правило, не воспринимает всерьез проблемы родителей. Сделать это становится проще лишь с появлением собственных детей.
Если родители не заговаривают с сыном или дочерью о своих пожеланиях, тревогах, заботах и надеждах, ребенок начинает относиться к папе и маме как к каким-то всесильным небожителям. Значит, говорить об этом следует. Понимание того, что родители — тоже люди, которые могут ошибаться, могут о чем-то мечтать, которым присущи какие-то несовершенства, настраивает ребенка на выстраивание позитивных отношений с ними.
Согласно гипотезе Зигмунда Фрейда (1856— 1939), пользующейся популярностью уже около сотни лет, во всех наших нынешних промахах виноваты родители, потому что именно они явили нам неправильный образец, показали дурной пример. Впрочем, в эту теорию вкралась существенная ошибка, о которой стоит поговорить. Да, возможно, родители и предложили нам не лучший образец для подражания, но сделали они это не злонамеренно, а потому, что обходились в жизни без «продвинутых» научных методик, специализированных журналов и

бесчисленных вебинаров, посвященных проблемам семьи и воспитания.
Осознав свою неразрывную связь с родительским опытом, мы окажемся перед выбором: передавать этот опыт дальше, следующему поколению, или нет. Решение этого вопроса определяется мерой нашей ответственности. В любом случае поведение родителей напрямую влияет на их детей, точно так же как химический состав почвы определяет здоровье растений. До тех пор, пока не станут понятны мотивы, которыми руководствовались ваши родители, противостояние продолжится, а степень его ожесточенности будет зависеть лишь от характеров конфликтующих.
Зафиксируйте на бумаге основные способы выражения недовольства родителей по отношению к вам и своего—по отношению к ним. Помните, что гнев, направленный на родителей, бумерангом возвращается в вашу семью, и это не удивительно. В самом деле, если мы позволяем себе где-то расслабиться, резко проявляя свое недовольство, то почему должны ограничивать себя лишь родительским домом? Рано или поздно контроль над поведением будет утерян нами полностью.
Раздражение на родителей всегда играет против нас. В отношениях с ними мы в любом случае останемся детьми до самой их смерти. Впрочем, и их уход коренным образом ситуацию не изменит. При этом возможность примерить на себя три роли —
родительскую, партнерскую и детскую — может придать вам новые силы.

0

25

Тщательно проанализируйте, как отношения с родителями отражаются на вашей семье и не сказались ли они на ваших отношениях с детьми. Сделались ли вы более снисходительными или, наоборот, стали более строгими и нетерпимыми?
Бабушкам и дедушкам необходимо иметь «выделенную связь» с внуками. Им положена и возможность негативно высказываться по адресу своих повзрослевших детей.
Прекрасно, если вы без труда переносите критику со стороны родителей. Попытайтесь понять, как именно вы на нее реагируете и что в этот момент происходит с вами. Какую тактику вы обычно предпочитаете — защиты или нападения? Какой осадок остается в душе после таких дискуссий? Полезно определить, как долго вы способны придерживаться заранее выбранной стратегии поведения и как скоро диалог сворачивает в нежелательное русло.
Во время конфликтных телефонных разговоров имеет смысл засекать по часам, на какой минуте вы обычно утрачиваете душевное равновесие и устремляетесь вверх по лестнице агрессии. Нужно постараться деликатно прервать контакт до того, как вы пересечете эту «красную черту».
Ребенку полезно видеть добрые отношения, складывающиеся между близкими людьми. Хотя бы ради этого мы должны приложить все усилия к тому, чтобы гармонизировать наши отношения с родителями. Пожилому человеку дорог его собственный родительский опыт, даже если он был обременен множеством допущенных ошибок. Если этот опыт (например, представления о том, как воспитывать детей, как их одевать или лечить) вдруг подвергается сомнению, результат скорее всего окажется плачевным для всех.

0

26

***

Обычно сын или дочь, достигая подросткового или юношеского возраста, испытывают определенные трудности в отношениях с родителями, связанные прежде всего с тем, что настала пора отделиться от них и повзрослеть, превратиться в отдельных, самодостаточных людей. Начиная с двенадцати- тринадцати лет у нас вырабатываются явные или скрытые навыки отторжения и преодоления установок, царящих в родительских семьях.
Воспоминания об этом полезны для всех, а не только для тех, чьи дети приближаются к переходному возрасту. Например, парам, отмечающим первое десятилетие совместной жизни или сталкивающимся с любыми трудностями в браке, стоит почаще вспоминать собственную юность.
Все свои эмоциональные когти, зубы и шипы человек, как правило, отращивает в подростковом возрасте, защищаясь от, возможно, мифических

нападок своих родителей. Именно конфликтная ситуация в родительских семьях либо сопряженное с конфликтами отделение от них оснащает человека мощным арсеналом самообороны.
Один из приобретаемых подростками навыков — умение воздвигать стенки между собой и родителями. Этого можно избежать лишь при условии симбиотических отношений, когда люди очень привязаны друг к другу, что наиболее характерно для неполных семей. В этом случае, несмотря на то, что подростковый возраст давно пройден, мать и сын или мать и дочь все никак не решаются расстаться. К описываемой группе относятся и закоренелые холостяки, которые до сорока с лишним лет не решаются жениться, потому что «мама будет недовольна». Иногда мать препятствует желанию дочери построить собственною семью либо разрушает уже созданную семью ради того, чтобы дочь вернулась в родительское гнездо.
Если ребенок вырос в симбиотических отношениях, он и в браке, скорее всего, будет стремиться достичь подобного слияния. Такая модель представляется ему единственно возможной. Несогласие спутника или спутницы жизни на столь тесную связь воспринимается им как неприязнь, нелюбовь, холодность и даже предательство, что в свою очередь вызовет гнев при попытке даже самого незначительного отдаления супруга. Раздражение в этом случае будут вызывать даже такие невинные

проявления суверенности, как стремление мужа отправиться на субботнюю рыбалку с друзьями или желание жены поболтать с университетской подругой вместо того, чтобы все свободное время проводить исключительно вместе, на глазах друг у друга. Причем, как это ни парадоксально, по каким-то неведомым, загадочным причинам союзы чаще образуют люди с противоположными зарядами: человек, склонный к симбиозу, соединяется с человеком, чья основная мечта — быть вольным охотником или свободной амазонкой. В этом случае вокруг проблемы допустимого дистанцирования могут десятилетиями громыхать бури.
Но и в таких браках рано или поздно рождаются дети. Поскольку второй супруг на симбиоз не согласен, начинаются настойчивые попытки выстроить такой тип отношений уже с детьми. Гнев в данном случае будет связан с их отделением, с их стремлением к самостоятельности.
Существует и другой вариант отношений. Речь идет о супругах, которые почти не общаются друг с другом, а любая их попытка вступить в диалог неизбежно оборачивается конфликтом. Дети в таких семьях очень рано начинают ощущать: они — сами по себе, они отвечают сами за себя, поскольку никто их не понимает и не любит. Особую ценность приобретает «личная зона» подростка, его собственное мнение, независимость и самостоятельность: «Ни в коем случае не смей

заглядывать в мои сочинения!» Как можно больше свободы и как можно больше секретности, чтобы никто ни о чем не знал! Человек, выросший в такой семье, вступает в брак с глубочайшим убеждением: для безопасного, благополучного житья следует держаться от близких подальше! В этом случае проблемы неизбежны. Из подросткового возраста человек может вынести непримиримость к любой критике, что сделает совместную жизнь с ним занятием крайне непростым.
Пока вы сами внутренне не простите своих родителей, то есть не поймете, что именно ими двигало, наладить мир в собственной семье вам вряд ли удастся. Однако следует отдавать себе отчет в том, что за исключением каких-то особых, поистине исключительных случаев все промахи наших пап и мам вполне простительны: обычно мы вспоминаем о чтении наших дневников без спроса или, наоборот, о, как нам казалось тогда, холодной отстраненности от нас родителей.
Иногда усталый, конфликтующий человек внутренне возвращается к своему подростковому возрасту. С кем-то такого не случается никогда, потому что он давно перерос его и сделал надлежащие выводы еще много лет назад, а кто-то ходит по кругу до самой старости: чуть коснешься его не вовремя, и вот уже хрупкая оболочка слетает, и глазам предстает обиженный подросток, яростно отстреливающийся от всех подряд.

0

27

В юности мы делаем много верных наблюдений, но у нас не хватает жизненного опыта для их правильной оценки. Нечто похожее происходит и в семейной жизни, когда супруги, подмечая какие-то недостатки в поведении друг друга и пытаясь исправить их, делают это столь неуклюже, что лишь наносят вред своим отношениям. В момент конфликта особенно ярко проявляется субличность человека: он говорит уже с другой интонацией, с другим выражением лица, жестикулирует совершенно по- иному.

Многие из нас, впадая в гнев, мысленно как будто вновь переносятся в родительские семьи. В этом случае возможны четыре варианта.
Родительская семья была чрезвычайно конфликтной, зато семья нынешняя — тихое, надежное пристанище, зона покоя и душевного комфорта. Впрочем, и такая жизнь может периодически озаряться грозовыми всполохами, когда ослабляется наша защита, когда один из супругов, а тем более оба оказываются не в лучшей морально- психологической форме.
Бывает и по-иному: в родительской семье царили совет да любовь, а нынешняя напоминает бурное море. Человек задействует какие-то внешние ресурсы до тех пор, пока полностью не исчерпает их. Когда это произойдет, например, когда не станет мудрых

родителей, новая семья может оказаться лицом к лицу перед чередой серьезных испытаний.
Идеальный вариант: и там было хорошо, и здесь — чудесно, и вообще все вокруг — прекрасно и удивительно.
Самая тяжелая ситуация складывается в том случае, если и в родительских семьях случались грозы, и новая спокойствием не отличается.  обычно в период неизбежной  притирки наибольшими эмоциональными  ресурсами располагает супруг, выросший в более более доброжелательной, менее конфликтной обстановке. В каждой паре такой человек есть, но и его за годы семейной жизни вполне можно превратить в истеричного неврастеника.

0

28

***

К сожалению, проблематикой пожилого возраста в нашей стране почти никто не занимается. В последнее время даже получил широкое распространение циничный термин —«возраст дожития», составляющий семнадцать лет для женщин и четырнадцать для мужчин после выхода на пенсию. Это жестокое словосочетание в полной мере характеризует отношение нашего общества к старости.
Мы считаем себя взрослыми людьми и полагаем, что понимаем жизнь гораздо лучше подростков. Но
все, что связано с физиологией, психологией и социальными аспектами старения, для нас точно так же закрыто: в школе мы этого не проходили, нам эта тема неприятна, и мы стараемся в нее не вникать. Нам известна специфика пубертатного8 или климактерического9 периодов, поскольку о них часто пишут и много говорят. Однако старческому возрасту также присущ ряд специфических особенностей, которые мы не чувствуем, потому что сами с ними еще не сталкивались. Это незнание повышает уровень нашей требовательности по отношению к пожилым и престарелым родственникам.

Социальные перспективы современной России связываются прежде всего с семьей — ресурсным считается исключительно возраст возможного деторождения. Мы не выработали в себе ни восточного почтения к старости, ни западной уверенности в том, что на склоне лет человек вправе заслуженно наслаждаться плодами своих трудов, причем за последние пятнадцать-двадцать лет ситуация в этой области стала лишь еще более депрессивной.

8 Пубертатный период (от лат. «pubertas» — возмужалость, половая зрелость) — возраст с двенадцати до шестнадцати лет у девочек и с тринадцати до семнадцати-восемнадца-ти лет у мальчиков, соответствующий периоду полового созревания.
9 Климактерический период — время прекращения деятельности женских половых желез, наступающее с приближением старости.

Позволю себе, может быть, несколько декларативное утверждение: существует не так уж много вещей, непростительных в семейной жизни, и одна из них — бестактная и безжалостная критика родителей супруга, даже если сам супруг недоволен ими. Со своими родителями каждый должен выстраивать отношения самостоятельно, и никакой внешний арбитраж в данном случае неуместен. Если свекровь стремится направить жизнь молодой семьи в «правильное» русло, упаси Бог невестку затевать с ней выяснение отношений, это — прерогатива мужа.
Если заедает теща, зятю следует смиренно отмолчаться — его защиту должна полностью взять на себя жена.
Нарушение этих несложных правил почти неизбежно влечет за собой разрушительный шквал агрессии со стороны вашей «второй половины». Ничего удивительного: человек защищает свои корни. Об этом всем нам следует помнить.

0

29

http://se.uploads.ru/t/73pgR.png

Раздражение на родителей всегда играет против нас.

НЕЖЕЛАНИЕ ВЗРОСЛЕТЬ

Нежелание взрослеть присуще всем людям: никому по большому счету не хочется отвечать за свои слова и поступки. Точно так же и наши дети не хотят каждый день чистить зубы, застилать кровать, мыть за собой тарелки и готовить уроки. Все это— вполне очевидно. С другой стороны, понятно и родительское стремление как-то побудить ребенка к исполнению своих обязанностей, а значит, возникновение конфликтов неизбежно.
Родительский арсенал должен содержать несколько способов реагирования на нежелание детей выполнять ваши требования. Главное, не расстраивайтесь чрезмерно из-за того, что ребенок в очередной раз не хочет ставить обувь на место или не спешит собирать игрушки. Бывает и так: ребенок на вашу просьбу реагирует угрюмым молчанием, и вам не остается ничего иного, как выполнить его работу за него. Никто вроде бы не повышает голос, но напряжение копится. В данном случае мы сталкиваемся с так называемым нормативным конфликтом. Он подобен смещению позвонков: вы сходили к врачу или массажисту, и вам, кажется, полегчало, но уже через несколько дней боль вернулась с новой силой.

Для того чтобы погасить нормативные конфликты, «перехитрить» их, потребуется определенное время. За вечер или даже за неделю такие задачи не решаются. На этом пути вас ждут и победы и поражения, к которым вы должны быть готовы.
Современных родителей отличает некоторая негибкость. Например, услышали они или прочитали о каком-то новом методе воспитания и тут же бросились испытывать его в собственной семье. Не устану повторять: все дети — абсолютно разные, даже близковозрастные братья и сестры. То, что подойдет одному из них, вполне может оказаться противопоказанным для другого. Кого-то следует воспитывать в разумной строгости, а кого-то — просто вдохновить или включить детское воображение, чтобы тот же процесс уборки из унылой ежевечерней обязанности превратился в увлекательную игру. Вам придется учитывать особенности личности ребенка, от которой зависит выбор золотого ключика к его душе. Если же родители лишь упорно гнут свою линию, на хороший результат рассчитывать не приходится.
Кроме того, вы должны выстроить систему поощрений и сделать так, чтобы детям было невыгодно свои обязанности не исполнять. Как достичь этой цели? Семей — великое множество, и у каждой должен быть свой «фирменный рецепт». Впрочем, существует и общее правило: за каждым неприятным и неинтересным действием, требующим

приложения определенных усилий, непременно должно следовать что-то приятное и радостное. Кроме того, вознаграждается освоение любых новых добрых навыков. При этом как только освоение достигнуто и закреплено, вы начинаете поощрять новые детские устремления.
Если обязанности регулярные и хорошо поощряются, то детьми они, как правило, усваиваются легко. Не усваиваются они только в двух случаях: когда не существует никаких поощрений и когда, не выдерживая, вдруг срывается мама. Тогда дети начинают стричь купоны с наших отрицательных эмоций. Эмоциональная реакция родителей некоторым из них, как ни странно, нравится.
Поощрять детей за преодоление гневных вспышек стоит, только если у ребенка закрепилась привычка к истеричному поведению. В таких случаях нужно разработать индивидуальную систему поощрений. Почему я не рекомендую поощрять преодоление детского гнева? Дело в том, что при этом мы рискуем невольно спровоцировать их повторение. Ребенок знает, что как только, поплакав, он успокоится, ему дадут конфетку, а значит, поощрение возможно лишь в крайних случаях и лишь для того, чтобы преодолеть сложившийся поведенческий стереотип.
Перед вечерним душем дети должны собрать игрушки, а школьники — завершить выполнение домашних заданий. Рано или поздно наступает такой момент, когда ребенок заявляет: «Не буду убираться,

доиграю завтра!» — или: «Отстаньте от меня со своей математикой!» Когда возникает реакция неприятия какой-то каждодневной обязанности, ребенку нужно позволить «выпустить пар». Если эмоциональный выброс состоялся, а вы не поддались на провокацию и не позволили втянуть себя в бесплодные прения, то считайте, что выиграли пару очков. Пусть ребенок немного поскандалит, зато потом вы сможете ему сказать: «Всё? Ты закончил? А теперь давай-ка займемся делом! Я, кстати, тоже предпочла бы отдохнуть...»

0

30

Постарайтесь при этом не впадать в излишнюю назидательность: «Как ты можешь не интересоваться русским языком? Что же из тебя вырастет?» — или: «Хорошие девочки всегда убирают за собой игрушки», — вряд ли таким образом вы добьетесь поставленной цели. Скорее вы лишь затеете спор на тему, кто из вас прав, а кто ошибается, можно или нельзя не хотеть делать что-то.
Существует вполне определенный набор детских обязанностей, а ребенок не хочет выполнять их и потому капризничает. Начинается такое противостояние примерно в двухлетнем возрасте и может вскоре сойти на нет, если каждый член семьи имеет свои собственные обязательства и не отлынивает от их исполнения.
Предположим, вы пропустили эмоциональную волну и не стали спорить с ребенком. Вы легализовали его естественную реакцию на

принуждение: «Да, действительно, неохота! Но ведь и папе ох, как не хочется ни свет, ни заря отправляться на службу, и мама совсем не в восторге оттого, что ей приходится то и дело оттирать кухонную плиту и гладить рубашки, однако взрослые всем этим занимаются!» При этом если вам удастся сохранить спокойствие, ребенок получит информацию о том, что его родители делают в том числе и то, чем предпочли бы не заниматься. Но если то же самое вы высказали ему в состоянии раздражения, ребенок скорее всего вас не услышит, усвоив лишь, что его мама — жестокая и злая.
Далее следует заключить с ребенком союз: существуют определенные обязанности — ямы или ухабы, которые в любом случае предстоит преодолеть, при этом вы предпочитаете действовать совместно. Вы понимаете, что ребенку не хочется заниматься рутиной, и готовы ему в этом поспособствовать. Однако ему должно быть с самого начала очевидно: работать за него вы не собираетесь и это не подлежит обсуждению! Если такого понимания достигнуто не будет, бесконечных скандалов вам не избежать, ведь раз ребенок знает, что стоит ему перейти на крик и игрушки соберет бабушка или няня, сам он, конечно же, заниматься этим ни в коем случае не станет. Точно так же если школьнику, получившему возможность уклониться от занятий, все-таки удастся получить хорошую оценку, пользы от нее не будет никакой. Эта обязанность так и

должна остаться его обязанностью: если валяется на полу не поднятый носок, а поднять его — обязанность ребенка, то этот носок никуда не денется, он так и будет валяться до скончания века.
Многодетным семьям я рекомендую завести графики дежурств, конкретно определяющие, кто и чем именно должен заниматься в тот или иной день. Вы призваны помочь ребенку, но отнюдь не перекладывать на себя его работу.
Иногда спрашивают: а не проще ли заложить в детском сознании отрицательный рефлекс: например, валяется на полу фантик — получи подзатыльник, появился второй — не прогневайся, очередная затрещина не заставит себя ждать! Но таким образом вы мало чего добьетесь. Это — наказание или, словами академика Павлова, отрицательное подкрепление. Куда эффективнее действует подкрепление положительное: за вовремя поднятый фантик — конфета или мамин поцелуй.

                                                                                ***
Еще одна весьма распространенная причина гнева ребенка — не выстроенные должным образом отношения с ровесниками. Это — особая ситуация, и мы должны предельно внимательно относиться к тем привычкам, которые у детей формируются. Наиболее сложно ребенку регулировать свое поведение по отношению к братьям и сестрам, если же речь идет о
других детях, то задача значительно упрощается. Ничего удивительного в этом нет: в кругу своих держать себя в руках обычно гораздо труднее, поскольку дома все мы ходим «без галстуков». То, как себя ведет ребенок с братьями и сестрами, в значительной степени определяется эмоциональным настроем семьи.

Кстати, сыновьям следует объяснять, что девочки — это своего рода инопланетянки и относиться к ним следует особенно бережно, поскольку они — существа хрупкие. В качестве наглядного примера можно привести поведение отца, не позволяющего маме носить тяжелые сумки. Если для вашей семьи характерно особое отношение к матери, достичь желаемого результата не составит особого труда. Во время просмотра кинофильмов полезно обратить внимание сыновей на то, как заботливо принц подает принцессе руку, помогая ей преодолеть какое-то препятствие.
Итак, произошла гневная вспышка. Как и при пожаре, ее нужно сразу же локализовать, то есть приложить все усилия к тому, чтобы она не перекинулась на всё вокруг. Для этого прежде всего следует определить причину вспышки и нормализовать собственное состояние, чтобы не чувствовать себя неумелым родителем, не справляющимся с ситуацией.
Мы хотим пресечь гневливое поведение ребенка, но у нас ничего не выходит, потому что нам не удается заглянуть в его душу и отключить нежелательные эмоции. Моментально утихомирить ребенка в любом случае не получится, а несогласных с этим утверждением ждет лишь горькое разочарование.

0


Вы здесь » Женский клуб » библиотека » Раздражительность Методика преодоления