Женский клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Женский клуб » библиотека » Помоги себе сам- Как сделать так, чтобы тебя полюбили.


Помоги себе сам- Как сделать так, чтобы тебя полюбили.

Сообщений 11 страница 20 из 63

11

День 3. Встреча с внутренним ребенком

Точка отчета – это вы.
В этом убеждении вся ваша сила.

Быть счастливым легко!

Все наши тренинги и курсы основываются на учении австрийского психолога Альфреда Адлера, который, будучи сподвижником Зигмунда Фрейда, разработал отдельное направление – индивидуальную психологию. Согласно теории Адлера, все важные решения человек принимает в детстве, в возрасте до восьми лет.
Когда ребенок рождается, он словно подключен к источнику радости: любое движение и событие – это радость, он открыт только для этого чувства.
Вы наверняка замечали, что ребята, которые идут стайкой по улице, в основном хохочут. Для них любая мелочь – повод порадоваться. Ребенок сам по себе очень энергичен, восприимчив, переживает все очень тотально. Вот, например, ползет жучок. О нем потом можно маме два часа рассказывать! Поэтому и время тянется бесконечно, его наполнение огромно.
Во взрослой жизни вы проживаете все то, что когда‑то сами заложили в детстве, когда не было ограничений, но был огромный поток любви.
Ребенок тесно связан со своим глубинным интересом, живет только им. Он эгоцентричен и
не думает, что от него чего‑то ждут, что он должен что‑то делать – на первых порах у него вообще нет обусловленности.
Все просто: он есть во Вселенной, где все здорово, много радости и любви. Именно на этом этапе и есть то ощущение единства с собой и миром, которое делает человека счастливым.
Взрослея, ребенок начинает познавать законы взрослого мира, он узнает о каких‑то новых для него рамках и ограничениях, требованиях и условиях поведения в обществе. Со временем начинает понимать, что мир контрастен: я голоден – это плохо, я сытый – это хорошо, я кричу – это другим не нравится, я молчу – они довольны. Он начинает учиться ориентироваться в мире. И часто этот ориентир – реакция окружающих людей, особенно родителей.
И вот на каком‑то этапе любовь теряется, очень часто – безвозвратно. Утраченная в детстве, она порой возвращается с невероятным трудом. Это уже осознанная работа: я хочу испытывать такую же радость, такое же удовольствие, как в детстве, потому что тогда эта радость была тотальной. Попробуйте вспомнить это чувство. Оно прекрасно!
В детстве вы получали ощущение тепла, заботы. Для вас все было синонимом любви. Это естественно: когда человеку уделяют внимание, заботятся о нем, он чувствует себя важным, ценным и интересным. Это и есть любовь.
Вспомните, как вы получали любовь в детстве. Что для этого делали? Какими старались быть? Запишите эти воспоминания. Возможно, вы знали, что нужно тихо сидеть и не привлекать к себе внимания, и тогда все будет хорошо? Или наоборот: капризничали, били ногами об пол и получали то, что хотели? Были послушным, спокойным ребенком, старались не мешать взрослым?

«Быть хорошим» – это ограничение на всю жизнь

В детстве ребенок, если капризничает, получает наказание, то есть лишается любви. Со временем любви становится меньше: тут папа похвалил, а тут отшлепал, в одной ситуации мама довольна, а в другой – нет.
Ребенок уходит от себя самого. Начинает ориентироваться на тех взрослых, от которых зависит его жизнь, которые дарят ему заботу и тепло. И постепенно забывает, что с ним все в порядке, что он сам по себе счастлив в любви, которой очень много вокруг.
Это именно тот момент, когда маленький человек теряет любовь к себе. Свою собственную. Он начинает думать, что с ним что‑то не так! Начинает верить, что если другие его любят – это нормально, а если сам себя – непонятно.
Как следствие, во взрослой жизни он будет всячески стараться подавлять свои чувства, демонстрировать только бодрость и веселье. Такой человек, даже если он заметно расстроен и подавлен, на вопрос «Что случилось?» очень резко ответит: «У меня все в порядке». Подавление чувств ведет к болезням и психологического, и физического характера.
Маленький ребенок, конечно, зависит от взрослых. Это естественно: самое важное для него в этом возрасте – выжить. Однако по мере взросления ему уже не нужно выживать: можно жить счастливо, в радости и веселье на все 100 %. Но этого не происходит: каждый из нас по‑прежнему находится на уровне ребенка, то есть выживает. Кто скажет хорошие слова? Кто позаботится? Кто улыбнется?
Желание быть хорошим для кого‑то и получать за это любовь становится естественным. Вместо того, чтобы учиться концентрироваться на себе («Чего я хочу? Что для меня сейчас хорошо?»), вы остаетесь в этой детской модели «Кто‑то делает это лучше. Я сам не могу».
Бесспорно, приятно, когда для вас что‑то делают, однако это должно быть на втором месте. На первом месте всегда должно быть «Я»: «Я сам могу сделать так, чтобы было хорошо, интересно, радостно. Я сам найду свое призвание».
«Я» – глобальная точка отсчета. Если потерять это и не вернуться к нему, можно запутаться в дебрях: «Кому это нравится?», «Здесь мне улыбнулись, я пойду сюда». Вы теряете истинные ориентиры, и в жизни получается хаос.

0

12

Любовь к себе и эгоизм

Когда вы работаете с убеждением, что «Я» – это отправная точка всего, самое главное – не скатиться в эгоизм. Если вы ставите себя в центр, что это для вас означает?
Эгоизм связан с сильным протестом: «Ах, вы мне не дали? Тогда я сам дам себе это!» То есть эгоизм вытекает из внутренней борьбы, обиды. Стремление кому‑то что‑то доказать – это опять‑таки детская форма поведения. И часто это делается с нарушением интересов другого человека.
Взрослым человек становится только тогда, когда полностью зависит от себя и решает, каким он хочет быть в каждый конкретный момент своей жизни.
Продать квартиру, купить машину или познакомиться с нужным человеком – это самое важное? Или все‑таки самое важное – ваше внутреннее состояние? Большинство людей остаются на детской позиции: «Дайте, дайте мне побольше и повкуснее».
Наверняка вам знакомы слова из Библии: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Однако правильно ли вы понимаете их? Вы даете другим людям столько любви, сколько у вас ее есть к себе. Если вы кричите на кого‑то, ругаетесь с кем‑то – это показатель того, что то же самое вы делаете по отношению к себе. Если вы кем‑то недовольны, вы недовольны, в первую очередь, самим собой.

Кто, если не я?

Взрослым человек становится тогда, когда он начинает сам себе давать любовь, поддержку, восхищение, радость, учится пользоваться этим инструментом. Немаловажную роль играет осознанность: «На кого я прямо сейчас возлагаю ответственность за свое счастье? О чем сейчас думаю? Чем наполняю данный отрезок своей жизни?»
Очень важно, чтобы наступил такой момент, когда вы вдруг поймете, что уже выросли. Ни в коем случае не нужно ругать родителей. Отдайте им должное за то, что они дали вам возможность выжить, но теперь вы должны сами заботиться о себе. «В меня вкладывали силы, воспитывали, а я буду все делать по‑своему», – в этом нет протеста, но есть много решимости. Не нужно ориентироваться на кого‑то: если взять ориентир на успешного человека, можно просто «заблудиться».
Как у ребенка меняется отношение к самому себе? Он начинает получать от окружающих негативные отзывы, и постепенно у него формируется знание, что он недостаточно хорош. С этим чувством – «недостаточно хорош» – он потом проживает бо́льшую часть жизни. Его можно заглушать всем, чем угодно: миллионами, отношениями, удовольствиями. Но эту своеобразную черную дыру нелюбви к себе очень сложно закрыть.
Пример из жизни. От многих людей часто можно услышать фразу: «Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали». Один успешный бизнесмен как‑то заявил: «Ну вот у меня много денег. И что из этого? Я мечтал, что у меня будет первый миллион, и наступит счастье. Я заработал первый миллион, но счастье не пришло. Наверное, нужно заработать пять. Сейчас я миллионер, но счастья по‑прежнему нет».
Деньги не делают человека счастливым, они могут лишь на время снять стресс, не более того!
Свое несовершенство ребенок видит очень четко и в какие‑то моменты начинает себя даже ненавидеть. Периодически вы настолько к себе безжалостны, настолько умеете себя казнить за мелкие недостатки, что эта боль нелюбви к себе накапливается и остается.
С этим связан еще один очень значимый момент. Люди упорно продолжают считать, что
чем больше они будут о себе знать, тем хуже для них (это также из детства: чем больше я о себе узнаю, тем больше я узнаю плохого). Они не готовы ни заглянуть в себя, ни развиваться, то есть лишают себя возможности увидеть, насколько они на самом деле прекрасны.
Люди избегают отношений, поскольку в таком случае им, естественно, придется сталкиваться с собой и своими нерешенными проблемами. Гораздо проще спрятаться, быть незаметным, терпеть до последнего: «Никого и ничего нет. С обстоятельствами и внешним миром взаимодействовать не нужно. Слава Богу, я о себе ничего не узнаю. Можно расслабиться».
Вторая крайность – человек не может поверить, что с ним все в порядке, даже если слышит об этом со стороны. Все убеждения напрасны, пока он сам этого не почувствует.

0

13

Как важно быть ответственным

Ответственность – это когда вы считаете себя причиной всего происходящего в вашей жизни.
Каждый ребенок обладает чудесным даром: знает, что на все оказывает влияние. Однако по мере взросления он начинает верить, что ни за что не отвечает, а вся ответственность (за учебу, здоровье) лежит на родителях, которые чересчур опекают и контролируют его. Как следствие – формируется страх ошибки.
Почему так сложно взять на себя ответственность за свою жизнь? Естественно, это связано с боязнью не справиться, ошибиться, не попасть в точку. Ребенку очень удобно, когда за него отвечают, всегда направляют: «Это правильно, а это – нет». Став взрослым, он испытывает страх быть успешным или популярным человеком. Ведь по своему опыту он знает, что все оценивается и, как правило, негативно. Этот страх очень сковывает.
Что получают такие люди от социума? Сочувствие, поддержку, внимание, заботу. А что получают люди, которые умеют ценить себя, у которых в жизни все хорошо, которые с благодарностью относятся к миру, принимают решения, достигают результатов в жизни? Максимум, на что они могут рассчитывать, – «у богатых свои причуды».
В такой ситуации может показаться, что лучше выбрать первый вариант, однако это неверный выбор. Он совершенно не способствует тому, чтобы человек самовыражался и развивался.
Ответственность всегда дает возможность изменить жизнь в лучшую сторону. Это как волшебная палочка. Как только вы говорите: «Это не я, это другие», – вы теряете способность влиять на собственную жизнь. И получаете в обмен небольшую компенсацию – привычную и безопасную. Это может быть жалость, сочувствие или поддержка.
Быть ответственным – это значит принять решение, что только вы в ответе за свое состояние счастья. Ни родители, ни начальник, ни партнер не отвечают за то чувство, которое у вас внутри в любой момент времени.
Несмотря на то, что на самом деле происходит с вами, вы каждую минуту можете выбирать себе чувство: счастье, радость, удовольствие. Приведем простой пример. Если, занимаясь приготовлением какого‑либо блюда, вы представляете, что там много любви, много здоровья, много успеха, – блюдо получается очень вкусным. Наверняка вы замечали, насколько разная еда в столовой, кафе и дома. Тарелку супа дома съел – и сыт. Сколько там положительной энергии!
Ответственность – это когда вы смотрите на неудачи, видите их, знаете, что вам нравится, а что следует откорректировать.
Человеку без чувства ответственности сложно полюбить себя, поскольку ему нелегко увидеть, что происходит на самом деле, что получается, а что – нет. Ему сложно увидеть жизнь такой, какая она есть в действительности, заметить любовь, которой очень много в любой  момент жизни.
Любовь – это принятие себя. Она позволяет увидеть жизнь в полном объеме.
Завершим разговор об ответственности таким примером. У вас запланирована встреча. Если вы ответственны, с любовью относитесь к себе, то будете следить за собой в процессе переговоров: отмечать, что взяли, например, не тот тон или сказали что‑то не то, потому что человек сразу закрылся.
Если вы не ответственны, то будете думать о своем собеседнике в таком ключе: «Конечно! Он закрылся, замкнулся… Как мне выудить из него что‑нибудь? Какой он некоммуникабельный!» Вы будете думать, что несовершенен другой человек, а не вы, только для того, чтобы не увидеть собственные ресурсы и возможность развиваться, не причинить себе боль от того, что вы не совершенны.
Запомните: точка отчета – это вы. В этом убеждении вся ваша сила.
Итак, вы становитесь взрослыми. Встреча с внутренним ребенком завершается темой ответственности.
Внутренний ребенок всегда живет внутри вас. Сколько бы лет вам ни было, вы всегда остаетесь ребенком. Что вы можете сделать? Можете любить, баловать, поддерживать себя, своего внутреннего ребенка. И смотреть с благодарностью и уважением на своих родителей.
Получить особый список «100 способов заботы о себе» вы можете со страницы дополнительных материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/).

0

14

Домашнее задание

Возьмите фотографию ребенка, которого вы любите, и свою собственную. Посмотрите, какие разные чувства у вас будут рождаться внутри. Когда вы смотрите на фотографию ребенка, вы понимаете, что он совершенен, искренен. Когда вы смотрите на свою фотографию, вы наверняка понимаете, что у вас ворох проблем: вы не в той одежде, не с той прической и т. д. То есть вы уже давно выросли, однако то, что усвоено в детстве, оказывает на вас очень сильное влияние.
Запишите те имена или прозвища, которыми вас называли родители. Сравните их с теми словами, которыми сейчас сами себя называете. Наверняка теперь вам четко видна связь прошлого и настоящего. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы вас называли. Возьмите выбранные варианты на заметку и повторяйте их несколько раз в день. Привыкайте к этому!
Возьмите ручку, бумагу и напишите ситуации, которые вас не очень устраивают. После этого скажите себе, что у вас все в порядке, что вы отличный специалист, партнер. Скажите, почему получилась эта ситуация. Подумайте, что вы можете сделать иначе, чтобы результат вас больше устраивал. Поблагодарите другого человека за то, что эта ситуация проявила для вас очень важный момент, который вы раньше не видели. Вы что‑то упускали, на что‑то закрывали глаза. Учитесь брать на себя ответственность за каждую ситуацию!
Каждый раз, встречаясь с собой глазами в зеркале, вы встречаетесь со своим внутренним ребенком. Если вы будете делать это часто, то, может быть, пройдете через какие‑то этапы, через слезы или раздражение. Но вы все больше будете принимать себя. Нужно просто это делать.

0

15

День 4. День сурка

Чувства, которые заставляют бегать по кругу и создают иллюзию продвижения, на самом деле ни к чему не приводят.

Причины хождения по кругу

Название четвертого дня – «День сурка». Речь пойдет о тех циклах, когда вы постоянно возвращаетесь в исходную позицию, начинаете все сначала. Каждый день – одно и то же. Что можно предпринять для того, чтобы все дни были наполнены интересными идеями и событиями?
Для начала подведем промежуточный итог трех предыдущих дней.
Ответственность, осознанность и уважение – это своеобразная база, которая дает возможность появления любви к себе.
Как часто вы спрашиваете себя, почему с вами опять происходит то ли иное событие? Подобное хождение по кругу связано со следующим.
Самая главная проблема заключается в том, что неосознанно вы предпочитаете выбирать знакомый путь. Это своего рода средство наименьшего сопротивления, привычка: вы точно знаете, что будет на той или иной дороге и как это обойти.
Изо дня в день вы неосознанно укрепляете в себе эту привычку. Почему? Да потому что каждый человек стремится к безопасности, а выйдя из зоны знакомого, вы можете с чем‑то не справиться! И это пугает. Конечно, вы можете достичь и великих результатов, но гарантий нет!
Однако риск необходим для развития. Только так вы можете узнать, кто вы есть на самом деле, и выбрать наилучшее для себя.
Когда вы делаете что‑то неэффективное, что не способствует вашему развитию, впоследствии вам приходится сталкиваться с большими трудностями. Например, если вы учились играть на музыкальном инструменте, то самый важный момент в этом деле – правильная постановка руки. Можно научиться играть и с неверной постановкой, однако когда речь пойдет о выпускных классах, где нужно будет исполнять виртуозные вещи, или вы решите посвятить свою жизнь этой профессии, то вы не сможете этого сделать, потому что неверно поставленная рука не сыграет композиции так, как этого требует настоящее мастерство.
Помните: какие‑то ваши привычки неправильны и никогда не позволят вам виртуозно сыграть произведение под названием «Жизнь».
Что можно предпринять по этому поводу? У многих людей есть ложная установка: «Если не буду настаивать, ничего не получу». Например, вы стремитесь к хорошим отношениям с партнером, поэтому часто спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения. Будьте уверены: такая тактика ни к чему хорошему не приведет, поэтому с этой привычкой следует распрощаться.
Почему в принципе появляются неверные привычки? Почему становится привычно и приятно быть всегда обиженным, недовольным или разочарованным? В конце концов, почему это становится выгодным?
В вашей жизни происходит множество событий, переживая которые, вы испытываете различные чувства. Некоторые события вам нравятся, потому что с ними связаны приятные чувства, а некоторые – нет. Вы осознанно избегаете повторения таких событий и связанных с ними негативных чувств. То есть алгоритм принятия решений выглядит следующим образом

1. Событие

2. Чувство по поводу события

3. Мысли о людях, которые принимали участие в событии, о самом событии, о себе в этом событии

4. Принятие решения и совершение поступков, которые опять приводят к определенным событиям

Так вы попадаете в событийный круг и совершаете поступки, которые вам не выгодны и которые закрепляют неверные выводы о себе, о жизни и о ваших отношениях. Большинство людей, которые не задумываются о своих возможностях, ходят по этому событийному кругу и проживают «день сурка» снова и снова.
Пример из жизни. Девушка очень хочет построить отношения с мужчинами, однако это у нее не получается. У нее нет проблем с внешностью и интеллектом. Что привело ее к неспособности строить отношения? Оказалось, в детстве отец ею не особо интересовался, и она придумывала всевозможные способы, чтобы привлечь к себе его внимание. Как правило, это ей не удавалось. Иногда, правда, ей сопутствовала удача, и тогда она решила: «Здорово! Чтобы к тебе проявили интерес, нужно постоянно привлекать к себе внимание!» Этот «детский» по сути вывод она перенесла во взрослую жизнь: стала достаточно назойлива и активна. Первое ощущение, первое чувство, которое возникает у мужчины, когда ее слишком много, – раздражение и желание уйти.
С чем сталкивается девушка? Конечно, с повторяющимся событием: «Он тоже ушел». Снова и снова она испытывает разочарование, снова чувствует себя ненужной, решает, что мужчины ее не замечают. Как решить проблему? Снова привлечь к себе внимание.
Вот он – событийный круг, так называемый «день сурка». То есть девушка делает из раза в раз то, что умеет, что для нее привычно, хотя и бесполезно. В чем заключается ловушка?
Чувства, которые заставляют бегать по кругу и создают иллюзию продвижения, на самом деле ни к чему не приводят. Имеют место повторяющиеся события, но с другими персонажами, иллюстрациями и нюансами. Возможно, внутренне вы будете уверены, что делаете что‑то новое. Однако новыми могут быть лишь нюансы, мелочи, которые не оказывают на ситуацию глобального влияния.
Посмотрите объективно на события своей жизни, чтобы увидеть причину того, почему конкретное событие постоянно повторяется. Очень часто в таких ситуациях не обойтись без помощи специалиста.
Итак, ловушка заключается в тех чувствах, которые вы испытываете, поддерживаете в себе. Иногда вместо того чтобы действительно строить свою жизнь и двигаться динамично вперед, вам проще чувствовать себя виноватым или испытывать чувство стыда. И больше ничего не надо делать, можно поставить точку и остановиться. Благодаря этим двум социально привитым чувствам – вине и стыду – человеком легко управлять. С возрастом вы начинаете привыкать к этим чувствам, потому что, используя их, вы часто манипулируете другими.
В детстве ребенка вынуждали испытать это чувство, говоря «Как мне за тебя стыдно» или «Ты понимаешь, что ты виноват? Ведь это произошло из‑за тебя!»
Постепенно эти чувства усиливаются, в какой‑то момент ребенок говорит себе: «Это все из‑за меня. Опять я виноват». Происходит своего рода подмена: ответственность заменяется чувством вины. Эти два чувства путаются в душе у ребенка: ответственность становится чем‑то тяжелым и по ощущениям очень похожим на чувство вины.
В чем принципиальная разница между ответственностью и чувством вины? Ответственность делает нас сильнее и помогает получать в жизни отличные результаты. Признавая свою ответственность, мы всегда находим способы улучшить ситуацию, признать свои ошибки и исправить их. Чувство вины делает нас слабее: мы не можем улучшить ситуацию, а ходим по кругу своих обвинительных мыслей, погружаемся в переживания и разочарование. И ничего не делаем. Поэтому чувство вины позволяет нам уйти от ответственности: не видеть и не признавать свои ошибки, не предпринимать каких либо действий, а значит, избежать новых ошибок.
Есть еще несколько нюансов. Чтобы уйти от ответственности и не испытывать чувства вины или стыда, допущенные ошибки можно скрыть. Кроме того, можно переложить ответственность за случившееся на кого‑нибудь другого: «Это из‑за них произошла эта

0

16

ситуация. Дело не во мне».
Пример из жизни. Сотрудник одной компании постоянно опаздывает на работу минут на 10–15. И каждый раз приходит в невероятном возмущении: «Это невыносимо. В этом городе невозможно передвигаться. Транспорт все время ломается». В действительности проблема решается просто. Не нужно предпринимать никаких усилий, чтобы исправить ситуацию. Достаточно, например, выйти из дома на 20 минут раньше. Но человеку просто необходимо громогласно выражать свое недовольство, перекладывать ответственность на кого и что угодно, только не на себя.
Способы ухода от ответственности могут быть различными, но все они направлены на то, чтобы каким‑то образом сделать легче на душе. Потому что вряд ли кому‑то из вас нравится чувствовать себя виноватыми или испытывать стыд.
Чувство вины очень четко ставит точку: «Вопрос закрыт». Ребенок говорит: «Да, я виноват», – и идет в угол. У него уже нет причин посмотреть, что же все‑таки произошло, что нравится родителям, чего бы они хотели. Его обвинили – он с этим согласился. Кроме того, взрослые сами часто закрывают вопрос: «Я все знаю. Ты плохой. Ты пролил молоко. Можешь расслабиться. Иди в угол». То есть ребенок лишается возможности взять ответственность за случившееся на себя.
Если вы поступаете точно так же, говорите: «Да, я виноват», – и закрываете этим разговор, то это означает, что вы не хотите узнавать что‑то новое. Вы скорее возьмете на себя вину, но не станете исследовать себя, смотреть на себя и своего партнера с любовью и думать: «Что же все‑таки произошло, и как я могу это улучшить?»
Чувство вины – это чрезвычайно сильная точка, которая тормозит человека, заставляя его думать: «Да, я знаю. Я плохой». Оно дает возможность событийному кругу набирать обороты все больше и больше.
Чувства вины и стыда – это иллюзия исправления ошибки. Потому что оно позволяет чувствовать, что уже что‑то предпринято для исправления ошибки. В действительности же в этом направлении не сделан ни один шаг.
Пример из жизни. По каким‑то причинам в аэропорту задерживают вылет: «Извините за доставленные неудобства. Ваш рейс будет объявлен позже». После в самолете практически то же самое произносят сначала командир экипажа, затем бортпроводники: «Извините за задержку рейса. Желаем вам приятного полета». После посадки снова повторяют: «Еще раз извините за задержку рейса». За это «извините» пассажиры даже чашку кофе не могут купить, чтобы хоть как‑то взбодриться в ожидании вылета.
То есть каждый раз, когда вы произносите: «Извините меня», – это не дает вам оснований почувствовать, что ситуацию можно улучшить, что в следующий раз будет по‑другому. Очень важно с извинениями добавлять какие‑то практические действия или делать выводы: «В этот раз так получилось. В следующий раз будет сделано то‑то и то‑то».
Однако у чувства вины есть не только отрицательные стороны. В действительности, оно очень близко к такому понятию, как совесть. Когда вы испытываете чувство вины, то чаще всего закрываете вопрос: «Я виноват, и точка». Однако вполне вероятно, что порой это чувство дает вам возможность более пристально посмотреть на случившееся: «Интересно, почему меня так волнует эта ситуация? С чем это может быть связано? Что я могу изменить? Как я могу улучшить ситуацию?» Это позволяет вам еще раз обратиться к своим нравственным ценностям, которые проявляются в сложных жизненных обстоятельствах.
Понятно, что вот эта ситуация уже произошла, прокручивать ее дальше нет смысла. Однако можно сделать определенные выводы и в следующий раз в аналогичной ситуации поступить иначе.
Чувства вины и стыда могут многое о вас рассказать. Если вы испытываете их на протяжении всего дня, то это проблема, которую необходимо решать, в том числе и с помощью  специалистов‑психологов.

0

17

Повышение ответственности

Как сделать так, чтобы повысить собственную ответственность и уровень осознанности? Для этого необходимо рассмотреть, как происходит процесс формирования навыков и привычек.

Этап 1.  Вы рассматриваете свое поведение в определенной ситуации или какое‑то событие. Вы не удовлетворены и говорите себе: «Хватит. Я хочу чего‑то другого». То есть у вас на данном этапе формирования новой привычки или идеи возникает желание сделать что‑то иначе. Однако одного желания мало. В какой‑то момент вы замечаете, что снова совершили то же самое действие.
Этап 2.  На данном этапе, уже совершая то действие, которое вы хотели бы изменить, важно себя поддержать, отнестись к себе с большей любовью, может, даже с юмором и радостью, сказав себе: «Здорово! Я наконец‑то сам вижу, что снова это делаю. Вижу, что снова разозлился, вышел из себя и не сохранил внутреннее спокойствие». Важно почувствовать радость от того, что вы осознаете свои промахи и отчетливо видите происходящее.
Этап 3.  Следующий шаг – отслеживание момента, когда вы только хотите это сделать. То есть вам необходимо отмечать такие моменты, когда еще немного – и вы повысите голос; еще чуть‑чуть – и выйдете из себя (уже напряглось горло; напряжение передалось на плечи и т. д.). Собственное тело – это потрясающий инструмент. Если вы будете больше отслеживать, что с ним происходит в конкретный момент, как оно себя чувствует, вы получите своего рода обратную связь.

Рассмотрим лестницу формирования любого привычного действия – привычки.
Сначала появляется своего рода состояние выбора: «Сейчас я могу сделать по‑старому, а могу поступить иначе». Здесь очень важна отправная точка: «Я люблю себя в любом случае». Это принятие и есть любовь к себе: «Я знаю, что порой ошибаюсь, неправильно поступаю. Мне действительно есть за что испытывать вину и приносить извинения. Однако я все равно себя люблю».
Ошибка – это не повод махнуть на себя рукой: «Все, эта бестолочь никогда больше ничего не сделает». Нет, нужно сказать себе: «Я молодец. Все вижу и все понимаю. В следующий раз я поступлю иначе».
Ключевым моментом развития, формирования новой привычки является чувство радости, удовлетворения, спокойствия.
Чтобы чувство радости возникало даже тогда, когда вы заметили, что совершили ошибку, сделайте себе что‑нибудь приятное. Каким‑то образом сначала повлияйте на то, чтобы изменилось ваше чувство. Будет абсолютно бесполезным и неэффективным принимать какие‑то решения на будущее, находясь в чувстве вины или стыда.
Представьте, что вы пришли в магазин и вам понравилась какая‑то вещь. Однако на данный момент у вас недостаточное количество денег, чтобы ее купить. Но вы точно знаете, что завтра у вас будут поступления: начислят заработную плату или что‑то иное. Наступает завтра, вы приходите в магазин с нужной суммой и обнаруживаете, что вещь уже купили.
Возможно, вы почувствуете разочарование, обиду, злость на себя или магазин. Это неважно, главное – у вас появится определенное чувство. Но ведь вы пришли с деньгами, которые «жгут» карман, поэтому вы идете и покупаете что‑то другое.
Даже если эта вещь будет качественной, это все равно не та вещь. И теперь она висит в шкафу, но вы ею не пользуетесь. Каждый раз смотрите на нее и вспоминаете ту, которую не  купили. Эта вещь для вас связана с негативным чувством, поэтому пользоваться ею вы не хотите.
То же самое происходит с решениями. Вы принимаете решения, повинуясь, вероятно, какому‑то негативному чувству: вины, стыда, злости, обиды, раздражения, гнева, боли. Возможно, само по себе это решение прекрасно, качественно и судьбоносно. Однако вы не воплощаете его в жизнь только потому, что оно связано с негативным чувством.
Самое важное, что вы можете сделать для себя – это осознанно выбирать чувства. Осознавать свои негативные чувства, которые спонтанно рождаются у вас, давать себе время успокоиться и выбирать что‑то лучшее. Только после этого совершать поступки, идти на разговор и даже покупать себе вещи в магазине.

Домашнее задание
Задавайте себе вопросы: что вы прямо сейчас можете делать с большей любовью к себе? Что можете сделать ценного и полезного для себя? Возможно, это будет какой‑то поступок.
Каждый раз, выполняя это, отслеживайте свое состояние: когда меняется ваше чувство – тогда вы начинаете принимать новые решения. В такие моменты задумайтесь об ответственности: «Какое мое поведение привело к такому результату?», «Что я сделаю в следующий раз иначе?» Задавайте себе подобные вопросы только в те моменты, когда чувствуете себя комфортно. В противном случае они будут бесполезны.
Какие события в вашей жизни повторяются раз за разом, будто по кругу? От какой модели поведения вы готовы отказаться и выбрать что‑то другое, новое? Не сдавайтесь! Сделайте этот процесс интересным приключением: «А как еще я могу поступить в подобной ситуации?»
В каких сферах жизни у вас скопилось много чувств вины или стыда? Возьмите на себя ответственность и решите, как вы улучшите ситуацию.
Что делает вас в жизни счастливым и радостным? Оглянитесь вокруг и составьте список вещей, которые вас вдохновляют!

0

18

День 5. Тяни‑толкай

Любовь к себе открывает глаза: вы начинаете видеть все, что происходит в вашей жизни.

Из крайности в крайность

Название пятого дня – «Тяни‑толкай». Это как маятник: вы переходите из одной крайности в другую, то есть имеете дело с парой крайностей.
Рассмотрим самые распространенные пары крайностей:
1) «чрезмерная доброта – чрезмерная твердость»;
2) «угождение – месть»;
3) «идеальный образ – негативный образ».
Например, с одной стороны, вы можете быть чрезмерно добрыми, с другой – начинаете становиться чересчур твердыми. Или такая пара: сначала вы долго терпите, а затем начинаете обвинять и критиковать других людей.
Еще пример. С одной стороны, у вас завышенная самооценка, вы создаете некий идеальный образ. В какой‑то момент вас толкает в другую крайность: самооценка падает, создается так называемый негативный образ.
Во всех парах существует единственная эффективная позиция, когда вы можете сказать себе: «Я – реальный».

Пара «чрезмерная доброта – чрезмерная твердость» 
Когда речь идет о позиции «чрезмерно добрый», вы допускаете большую вседозволенность, разрешаете всему быть. При этом не с позиции уважения к этому, а с позиции, что внутри вы все равно недовольны, но молчите.
Это недовольство изначально может быть не очень сильным, однако постепенно оно начинает накапливаться: словно переполненная до краев емкость, вас рано или поздно «перебросит» в другую крайность, вы начнете «закручивать гайки» так, что мало не покажется.
Например, крайность «Я – чрезмерно добрый». Вы разрешаете ребенку гулять, заниматься своими делами. Спрашиваете: «Как у тебя дела в школе?», – получаете ответ: «Все хорошо». Через некоторое время ребенок приносит дневник, и вы видите, что дела в школе у него на самом деле не очень хорошо.
Ваша реакция? «Ну что? Нагулялся?!» Вы начинаете «закручивать гайки»: «На улицу больше не идешь, с друзьями не встречаешься» и т. д. Возникает другая крайность: «Я – чрезмерно твердый».
Как отыскать золотую середину, или meden agen , как говорили древние греки? Где и как у вас может проявиться любовь к себе? Когда есть возможность быть добрым, но вместе с тем и твердым?
Достаточная твердость каждый раз будет заключаться в том, что если вы помогаете, то ваша помощь должна быть ограничена и четко оговорена. Или, например, если происходит то, что вам не нравится, то вы можете об этом сказать сразу, не допуская момента вседозволенности. В этом и заключается уважение к себе.
Например, коллега попросил вас помочь расставить стулья для круглого стола. Вы согласились. Коллега в этот момент начинает с кем‑то общаться, в итоге все стулья расставляете вы. То есть тот, кто попросил о помощи, в итоге ничего не сделал, а у вас появилось чувство, будто вами воспользовались. Это универсальный пример того, как часто вместо помощи вы делаете за человека его работу.
Это опять позиция «Я – чрезмерно добрый». Естественно, в какой‑то момент вам это надоедает, и вы уходите в другую крайнюю точку: «Сам расставляй. Кому это нужно?» Возникает конфликт.
Итак, доброта и твердость одновременно. Твердость заключается в том, что помощь должна быть ограничена. Вы можете сказать: «Я готов тебе помочь в этом и этом». То есть, соглашаясь помочь, необходимо сразу расставить акценты: в чем именно вы готовы помочь. В таком случае вы не лишаете другого человека возможности проявить себя.
Естественно, любая помощь оказывается из лучших побуждений. Однако у каждой медали есть оборотная сторона. Делая дело за кого‑то, вы словно говорите: «Я – сильный, а ты – слабый. Я сделаю все, а ты можешь не делать ничего».
Что делать, если вы чувствуете, что вами в жизни многие пользуются? Самое важное – уяснить, что без вашего разрешения ровным счетом ничего не происходит. Просто порой это разрешение бывает очень глубоким, внутренним, бессознательным: «Я хочу, чтобы меня любили, чтобы мной восхищались, чтобы ко мне обращались». Постепенно вы задвигаете собственные интересы и предоставляете все свои жизненные возможности, все свое время и энергию другим людям. А потом обижаетесь: «Так, мною пользуются».

Пара «угождение – месть»

Каждый раз, когда вы угождаете и позволяете другим людям собой пользоваться, вы можете перейти в другую крайность – начинаете мстить им за это.
Представьте себе ситуацию: вы начинаете строить отношения с человеком, который вам нравится. Однажды ваш партнер говорит: «Давай сделаем так». Вы отвечаете: «Без проблем!»
В следующий раз он опять скажет: «Давай сделаем так», – вы согласитесь: «Хорошо»

Десять раз согласитесь, пятнадцать, двадцать. А на двадцать пятый не выдержите: «Сколько можно? Когда будет по‑моему? Ты меня вообще слышишь?»
За стадией накопления обязательно следует взрыв, потому что с накопленным протестом уже просто невозможно справиться.
И здесь можно предпринять несколько шагов к тому, чтобы научиться слышать друг друга.

Шаг № 1.  Первое, чему вам важно научиться и что следует практиковать – это говорить о своих желаниях в форме предпочтения. Если вы каждый раз говорите: «Будет так, и точка», – конечно, вы столкнетесь с сопротивлением. Выбирайте форму предпочтения, когда вы можете сказать мягко, с любовью: «Знаешь, мне бы хотелось, чтобы было вот так». И обязательно задайте вопрос партнеру: «А как хочешь ты? Что для тебя важно?»
Шаг № 2.  Когда партнер вам ответил, скажите: «Знаешь, я хочу тебе рассказать, по какой причине мне захотелось именно этого. Кроме того, я хочу узнать, почему ты хочешь другого». Выслушайте своего партнера.
Шаг № 3.  Вы можете сказать о своем несогласии («Знаешь, мне не хочется соглашаться с твоей точкой зрения, потому что…») и спросить партнера, почему он не хочет согласиться с вашей точкой зрения. То есть важно строить диалог на равных.

Когда вы любите – вы не торопитесь. Вы создаете свое пространство, не сомневаетесь, что вы любите, и вам отвечают взаимностью.
Все разводы, конфликты и расставания происходят, когда вы начинаете сомневаться. Именно поэтому в отношениях так велика роль диалога. Нужно все время разговаривать с партнером.
Говорите: «Я тебя люблю. Я себя люблю», – тогда у вас будет возможность построить что‑то абсолютно новое. Очень важно использовать мягкие интонации. Эта практика может колоссально изменить ваши отношения.
Если вы хотите и умеете слышать себя и партнера, вам всегда будет легко договориться. И это будет не крайняя точка вашего маятника, а его золотая середина.

0

19

Пара «идеальный образ – негативный образ» 

Наверняка вы умеете себя ругать и вам знаком этот процесс самобичевания, когда вы думаете о себе как о никчемном человеке. Автоматически здесь может появиться цель – доказать другим, что это не так. То есть создать некий идеальный образ, чтобы другие ни в коем случае не увидели того, что вы чего‑то не умете, не знаете, не понимаете. Этот образ – не ваше «Я», а всего лишь красивая обертка.
Конечно, это не любовь к себе. Создавая идеальный образ, вы, прежде всего, теряете любовь к себе такому, какой вы есть. И тогда вы стараетесь сделать из себя того, кто, как вам кажется, достоин любви. Потому что тот, кто есть сейчас, – недостоин.
Постепенно из идеального образа вы собираете для себя множество различных дел, с которыми в определенный момент становится трудно справиться. Но вы не сдаетесь, стараетесь, чтобы другие сказали, как замечательно вы справляетесь с тем‑то и тем‑то. В результате у вас не остается времени на семью, рушатся личные отношения, ухудшается здоровье. И все ради того, чтобы в глазах других вы могли выглядеть молодцом!
Находясь в иллюзии идеального образа, вы не чувствуете реальности. И это, естественно, выбивает вас из колеи.
Возвращение к себе реальному – это своего рода анализ, который позволит вам увидеть, в каком направлении нужно двигаться, либо ставить себе более реальные цели и не жить в иллюзиях. Вздохните свободно и начните жить на 100 %!
Повторяйте как мантру: «Я люблю себя. Я достаточно хорош такой, каков я есть».

Любовь к себе открывает глаза, вы начинаете видеть все, что происходит в вашей жизни: где вы себя поддерживаете, а где – гасите, ругаете, задвигаете. Знание того, что реально происходит в вашей жизни, дает множество ресурсов для того, чтобы по‑настоящему полюбить себя. Не бойтесь проявлять себя, сделайте этот процесс приключением! Определите, что из проявленного вами вы оставите, а от чего откажетесь.
Посмотрите в дополнение к этой теме бесплатное видео «Как быть собой» со страницы материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/).

Домашнее задание

Заведите ежедневник, в который вы будете записывать свои дела, идеи и мысли, приходящие в голову. Через какое‑то время вы заметите, что у вас уменьшится количество негатива по отношению к себе: планирование дня позволит вам не забывать о важных встречах и делах. Как следствие, вы будете меньше извиняться и чувствовать себя виноватым.
Ведите дневник наблюдений (он может быть совмещен с ежедневником). Записывайте в него какие‑то дела, важные встречи и ожидаемые от них результаты. После того, как встреча состоялась, обязательно запишите полученный реальный результат. Через какое‑то время вы убедитесь, что ваши ожидания чаще негативные, а фактические результаты – лучше.
Выбирайте для себя поддерживающие мысли и аффирмации на трудные случаи и ситуации. Пользуйтесь ими на протяжении всего дня так часто, как вспоминаете об этом.

0

20

День 6. Война и мир

Важно увидеть свой страх, преодолеть его и двигаться дальше.

Что такое страх

Название пятого дня – «Война и мир». Речь пойдет об очень важном чувстве под названием страх. Именно оно в большинстве случаев перекрывает канал любви.
Приходя в этот мир, ребенок наблюдает потрясающее разнообразие явлений, отношений, событий и чувств. Чувство страха очень важно для того, чтобы он мог во всем этом ориентироваться.
В мозге есть очень важная часть – лимбическая система. Для чего она нужна? Для выживания человека в окружающем мире и развития. Человек рождается в любви, вокруг него только любовь, однако природа сразу вводит ограничитель под названием страх.
Особо важная роль была отведена страхам в первобытном обществе, в противном случае человек просто не выжил бы. Чувство страха было заботой о себе и своего рода о выживании. Это чувство было больше связано с природными опасностями, нежели с теми, которые можно ожидать от своего соплеменника. Сейчас же – больше страхов и опасности в человеческих отношениях и обществе. Различные преступления, ссоры, конфликты и войны – вот что сейчас больше всего вызывает у людей страх и неуверенность.
В современном мире опасностей, связанных с природными страхами, стало гораздо меньше и это не так важно для человека. Но наша лимбическая система, стоящая на страже безопасности, словно компьютер, собирает и сортирует все ваши знания: что хорошо, что плохо – и весь ваш предыдущий жизненный опыт. Например: опасно ходить по темным улицам, прыгать из самолета без парашюта и т. д.
По подсчетам специалистов, существует более 300 видов страха, причем большинство из них надуманны. Такие страхи в значительной степени ограничивают нас: боязнь чего‑либо отрезает человека от своего источника любви. Бояться и любить одновременно не получится: в каждый момент своей жизни вы выбираете: любить или бояться.

Страх закрывает для человека источник любви к себе – он закрывает человека от себя самого.
Наверняка вам знаком страх показать свою уязвимость в какой‑то момент, быть самим собой. Задумайтесь: как много вы делаете для того, чтобы полюбить себя, и сколько сил и энергии вы тратите на то, чтобы скрыть себя от внешнего мира? Скрыть себя такого, какой вы есть на самом деле?
Рассмотрим подробнее этот вид страха. На протяжении всего детства вы узнавали, насколько вы несовершенны, когда слышали от родителей фразы типа «Откуда у тебя только руки растут!», «Вечно ты все портишь!» и т. п.
Боязнь проявиться на 100 % не позволяет человеку быть самим собой и узнать, наконец, насколько он прекрасен на самом деле! Когда вы проявляете любовь к себе, вам сразу хочется проявлять ее к людям. Вы знаете и умеете это делать.
Если вы заметили, что ограничиваете свою любовь к людям, начинаете их контролировать, сердитесь на них – это момент, когда вы начинаете контролировать себя, ограничивать себя в любви.
Любовь к себе всегда должна быть в зоне доступа, чтобы в любой момент вы могли прикоснуться к ней, почувствовать ее. Наполняясь этой любовью, вы делитесь ею с людьми, у вас открываются глаза на то, что в вашей жизни есть хорошего, чем вы можете делиться с остальными.
Любовь объединяет всех людей – страх всех разграничивает, отделяет, делает одинокими. Можно сидеть всю жизнь в своей квартире и бояться – это такая боль, с которой человек часто не справляется самостоятельно. Очень важно быть смелым, рисковать, уметь видеть свои ошибки.

0


Вы здесь » Женский клуб » библиотека » Помоги себе сам- Как сделать так, чтобы тебя полюбили.