Женский клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Женский клуб » библиотека » Помоги себе сам- Как сделать так, чтобы тебя полюбили.


Помоги себе сам- Как сделать так, чтобы тебя полюбили.

Сообщений 21 страница 30 из 63

21

В чем польза страха

Никакое чувство не дано для наказания, только для пользы. Просто мера его использования часто нарушается. Так в чем же заключается польза страха?
Во‑первых, страх помогает высветить ту зону развития, которая для вас важна. Если вы хотите, но боитесь построить с кем‑то отношения, значит, этот человек для вас очень важен и привлекателен. Если вы боитесь выступать перед аудиторией, значит, для вас важна эта зона развития – возможно, вы станете великим оратором.
Страх «подсвечивает» то, что именно для вас является важным.
Во‑вторых, страх ответственен за сохранение вашей жизни. Именно чувство страха не позволяет вам ходить в те или иные места или заниматься делами, которые способны навредить вашей жизни и здоровью.
Чувство страха по своей природе близко к здравому смыслу. Уважайте и правильно используйте это чувство.
Если вы умеете слышать себя, значит, вы в достаточной мере уважаете себя.
Некоторые люди утверждают, что ничего не боятся. Если вы к ним относитесь, спросите себя: «От чего я отказываюсь в жизни? В чем себя ограничиваю?» Самый важный тотальный страх – страх ошибки. Наверняка окажется, что вы боитесь потерпеть в чем‑то неудачу, увидеть свое несовершенство. Либо вы придете к выводу, что ваши ограничения – это самая обычная лень, когда вам не хочется что‑то делать.
Однако лень напрямую связана со страхами. Порой вы настолько напуганы, что вам страшно себе в этом признаться, – лень в данном случае возникает как оправдание. Как можно действовать в такой ситуации? Простой пример.
По широкой асфальтированной дороге вы можете бежать и прыгать. Когда дорога переходит в просеку, вы начинаете смотреть под ноги и двигаетесь аккуратнее. Если дорога проходит близко к обрыву, вы замедляете шаг. Именно так вы можете себя поддерживать, смотреть на страх, видеть его. Если не видеть страх, можно начать прыгать на опасном пути, и последствия могут быть очень плачевными.
Это очень разные вещи – бояться чего‑то и хотеть достичь каких‑то результатов. Важно научиться разделять собственные желания и страхи. Поверьте: результаты будут потрясающими! Если вы действительно чего‑то хотите, но боитесь, страх позволит вам неспешно, очень аккуратно, ни во что не врезаясь, достичь желаемого. Нет таких людей, которые ничего не боятся.
Важно увидеть свой страх, преодолеть его и двигаться дальше.

0

22

Страх ошибки

Страх – чувство крайне важное, к нему нужно относиться с уважением, но не тотально, чтобы он не заполнил всю вашу жизнь, ведь в таком случае чувство любви вам будет недоступно.
Страх ошибки является основным. Чаще всего он кроется за всем, что вы делаете в жизни, продолжаете движение вперед либо нет. Откуда человек знает, что то или иное действие (поступок) – это ошибка? Ему сообщают от этом его чувства, когда он не получает того, чего хочет, а получает результат, который его расстраивает.
Если, совершив ошибку, вы расстраиваетесь и выбираете один из способов ухода от нее (например, скрываете или извиняетесь), вы теряете ключ к ситуации. Если говорить простым языком, то ошибка – это всего лишь не тот результат, который вы хотели получить.
Любая ошибка – это потрясающий новый опыт и возможности, о которых вы никогда не думали.
Вспомните какой‑либо случай (позитивный либо негативный) и то, какие результаты вы получили после него. Прочтите притчу и попробуйте посмотреть на этот случай иначе.

У одного крестьянина пропала лошадь.
«Какое несчастье!» – посочувствовали соседи.
«Почему несчастье? Просто пропала лошадь, и я иду ее искать», – ответил крестьянин.
Поиски увенчались успехом: кроме пропавшей лошади он нашел еще одну.
«Надо же, какое счастье!» – воскликнули в деревне.
«Да нет же, какое счастье? – сказал крестьянин. – Теперь у меня две лошади, и мне нужно расширять конюшню».
Через некоторое время сын этого крестьянина решил прокатиться верхом на новой лошади, упал и сломал руку.
«Какое несчастье!» – воскликнули односельчане.
«Несчастье? Просто сын сломал руку», – ответил крестьянин.
В это время в стране началась война, и всех молодых мужчин забрали в армию. Всех, кроме сына этого крестьянина. Его не взяли в армию из‑за сломанной руки.
«Какое счастье!» – воскликнули жители в деревне.

Вывод: жизнь – это поток нейтральных событий, которым вы сами даете позитивную или негативную оценку.
Для того чтобы извлечь из ошибки новый опыт, сделать это более мягко, гармонично и естественно, ошибку необходимо сначала признать. Попробуйте сказать себе: «Да, я действительно ошибся».
Обязательно практикуйте этот навык. Учитесь признавать ошибку, как крестьянин в притче: не вкладывайте в это эмоции, не окрашивайте в плюс или минус. Если же, ошибившись, вы расстроились, порадуйте себя чем‑нибудь: сходите в кафе, пообщайтесь с приятным человеком, купите новую вещь. Учитесь переключаться! Это поможет вам посмотреть на ошибку без лишней категоричности, с бо́льшим снисхождением к себе.
Ошибка – неотъемлемое качество человека, который является очень творческим существом, в отличие от животных или компьютеров. Настолько творческим, что именно ошибки позволяют ему развиваться. Если мало ошибаетесь, значит, вы ограничиваете себя в развитии.
Если вам страшно, вы боитесь сделать следующий шаг, у вас не хватает сил взбодриться и есть возможность остаться наедине с собой, пропойте в течение 5–6 минут звук «И» – протяжно, глубоко; если нужно расслабиться, успокоиться, соединиться с собой – звук «А». Известно, что пение различных звуков дает своего рода определенную энергию.

0

23

Что такое «хорошо» и что такое «плохо»

Вернемся к понятиям, которые определяют название пятого дня – «хорошо» и «плохо», а также «правильно» и «неправильно».
Эти понятия настолько управляют каждым человеком, что порой многие люди весь смысл жизни сводят к тому, чтобы стремиться к одному и противостоять другому. На самом деле, это лишь система координат, которую люди придумали для того, чтобы ориентироваться в многообразии проявлений природы и ситуаций. «Хорошо», «плохо», «правильно», «неправильно» – понятия настолько индивидуальные и сугубо личные, что навязывать их другим бесполезно.
Однако в детстве ребенок постоянно слышит эти слова от родителей. С возрастом он постепенно теряет свои внутренние системы координат, на которые важно опираться, и ориентируется на систему координат взрослых. Очень важно использовать то разнообразие чувств, которое ребенок получает при рождении: «Чего именно хочу я?», «Куда мне идти?», «Что для меня хорошо, а что – плохо?» и т. д.
Взрослым важно давать знания ребенку, однако эта подача должна быть спокойной, без эмоций – тогда у ребенка не сформируется гипертрофированная реакция на ошибки. Им стоит чаще задавать вопросы такого плана: «Что тебе нравится?», «Как ты хочешь сделать?», «Что хочешь сегодня надеть?», поддерживать ребенка в его выборе. Или объяснять, какие последствия могут его ожидать в том или ином случае.
Если родители сами эмоционально реагируют на любое поведение ребенка, то он постепенно теряет связь со своими чувствами, не прислушивается к себе, не задает себе вопросы: «Что для меня хорошо или плохо?» Вместо этого он начинает слушать окружающих, ему становится сложно проявлять свои чувства («Вот сейчас я расплачусь. Это хорошо или плохо?»).
Предположим, девочка знает, что, если она заплачет, ее обязательно отругают. Поэтому она учится подавлять свои чувства, но позже, когда она повзрослеет, это помешает ей быть искренней, открытой, проявляться так, как она хочет. Важно, чтобы вы в своей жизни чувствовали глубинную связь со своей системой координат: где ваши ценности?
Не нужно думать, что все ценности родителей плохие, а все, что они говорят, – неправильно. Вовсе нет. Главное – каждый раз прислушиваться к себе, а затем уже думать о других. Не нужно ориентироваться на то, что скажут окружающие, ведь социальное давление очень сильно ограничивает.
Отдельный момент – уверенность в том, что любят только хороших. Подумайте, сколько времени вы тратите на то, чтобы выглядеть хорошим человеком в глазах других. Это очень тонкий момент, потому что вы можете сказать: «Да нет, я не притворяюсь. Я действительно такой, какой есть». На самом деле, это поддается осознанию очень сложно.
Пример из жизни. Преподаватель в университете подрабатывал тем, что решал контрольные работы по запросу. Были темы, которые он знал идеально, потому что преподавал их, но также были темы, в которых он был не очень силен. Однако ему нужно «держать лицо»! Ведь к нему пришли, его просят! Никому не отказывая, он брал работу на дом. В какой‑то момент он понял, что то время, которое он тратит на решение сложных для него работ, не стоит тех денег, которые ему платят. Кроме того, он лишает своего внимания близких ему людей. То есть он угождал людям, которые пришли к нему за помощью, но при этом не уделял своим близким того внимания и той заботы, той любви, которую мог бы дать. Понимая это, в дальнейшем, когда ему предлагали работу, он сначала смотрел на задачи, а потом говорил: «Вот это я могу решить, а с этим обратитесь к кому‑нибудь другому». Те работы, которые он выбирал, он мог решить за 5–10 минут. Кроме того, он понял, что люди, которым ему пришлось отказать, не держат на него зла, не обижаются.
Человек очень боится испытать боль от осознания того, что он несовершенен, недостаточен. Эту боль сложно пережить в детстве, поэтому часто во взрослом состоянии вы делаете все, чтобы доказать себе и другим, что у вас все отлично!
Любят только тех, кто сам любит себя. Любящий человек настолько открыт, распространяет любовь вокруг себя, что невозможно его не любить. Он очень притягателен для окружающих.
Человек, который стремится угодить и показаться не тем, кем он является на самом деле, как правило, очень скован и напряжен. Он всех отталкивает: «Отойдите, я тут постараюсь сейчас».
Наверняка у вас в жизни случалось такое: приобрели товар из‑за красивой упаковки или рекламы – и разочаровались в нем. Такой товар рассчитан на одного покупателя, ибо во второй раз вы его ни за что не приобретете. Так вот, ситуация, когда вы направлены на то, чтобы создать вокруг себя имидж, обложку – это бизнес одного дня.
Все потому, что вы защищаетесь от себя настоящего и даже самому себе не показываете собственное лицо. Не желаете увидеть своих мыслей, желаний, стремлений: «Нет, я не хочу построить карьеру. Все карьеристы – плохие, поэтому я не буду строить карьеру». Для каждого важна упаковка (то, каким человек представляется другим), но самое главное – любовь к себе, которая и наполняет все ваше существо обаянием и прелестью.
Ваша любовь к себе – очень ценна и притягательна. Вы учите этому окружающих.

0

24

Домашнее задание

Подумайте о своих страхах. О чем они вам говорят? Оцените тот потенциал, который в них есть. Если у вас нет страхов, посмотрите на те сферы, где вы себе в чем‑то отказываете.
Поразмыслите о своей системе координат. Что для вас хорошо, что – плохо, что правильно, а что – нет? Ответьте на следующие вопросы:
а) что для вас в детстве было хорошо, а сейчас плохо?
б) что было для вас в детстве плохо, а сейчас хорошо?
в) что для вас хорошо, а для окружающих плохо?
Посмотрите, как ваши ценности меняются с возрастом. Будьте мягче в требованиях к себе и окружающим.
Наденьте на запястье браслет или повяжите нитку. Как только вы что‑то сделаете без любви к себе (например, заметили, что вы угождаете кому‑то или хотите казаться ярким веселым фантиком), наденьте браслет на запястье другой руки. Рекомендуем выполнять это упражнение в течение 7 дней. Это поможет вам осознать, сколько времени в жизни вы тратите на то, чтобы кому‑то что‑то доказать. Следуя чужим системам координат, вы не слышите себя, не делаете себе хорошо. Осознавая это, стремитесь каждый свой день проживать в любви и согласии со своими ценностями. За каждую свою ошибку не ругайте себя, а подбадривайте!

0

25

День 7. Умение прощать

Критика – это огромный подарок для вас, возможно, самый ценный в жизни.

Обида

Название седьмого дня – «Умение прощать». В первую очередь, речь пойдет об умении прощать себя.
Умение прощать очень тесно связано с таким чувством, как обида.
Почему вы обижаетесь? Что вас заставляет испытывать чувство обиды?
Одна из причин – это ожидание того, каким образом что‑то должно произойти. Если вдруг появляется несоответствие ожиданию, представлению – возникает чувство обиды. Например, вы думали, что подруга позвала вас в кафе, чтобы посидеть и поболтать о личном именно с вами. Придя в кафе, вы видите еще одну вашу общую знакомую, которую недолюбливаете. В итоге, вы обижаетесь, потому что ожидания не совпали с действительностью.
Что можно предпринять в данном случае? Можно, например, решить в следующий раз прояснять точнее, чего именно хочет подруга, и договариваться более четко, соблюдая свои и чужие интересы.
Это как будто снова вернуться в предыдущий день. И это своего рода работа – ездить на своеобразном лифте от одного дня к другому. Вы можете постоянно возвращаться и прорабатывать ту или иную тему. Отыгрывать ситуацию и решать, как лучше поступить в следующий раз.
Когда происходит разочарование из области «хотел как лучше, а получилось как всегда», то, скорее всего, вы не осознаете конечную цель, которую хотите достичь.
Человек всегда получает от жизни именно то, что ему необходимо. Он всегда «получает» самые нужные ему ситуации и обстоятельства, которые проявляют его ценности, его ресурсы и его ограничения. Он получает самый необходимый ему опыт. Он учится новому и, развиваясь, получает доступ к новым своим возможностям!
Этот момент очень важный. Отнеситесь к этому моменту как к аксиоме. Это то, что не нужно доказывать или опровергать.
Все, что вы имеете в жизни – именно этого всего вы и хотите. То, чему вам важно научиться!

0

26

Ответственность и осознанность

Конечно, у вас есть мечты, планы, ожидания: вы постоянно думаете о том, как все могло бы быть в вашей жизни, что могло бы улучшить ее. Но если вы сталкиваетесь с фактами, реальностью, в которой, например, чего‑то нет, тогда нужно посмотреть на происшедшее более глубоко и понять, чего вы не хотите видеть и признавать в себе. Спросите себя честно и с уважением: «Почему мне выгодно быть одиноким? Почему мне выгодно не иметь ту работу, которую я хочу? Почему меня задвигают все время, когда я начинаю говорить? Почему меня все время перебивают? Что я выигрываю в ситуации, когда со мной не считаются и не слышат меня?»
Казалось бы, глубоко абсурдные вопросы. Однако если вы попробуете найти на них ответы, у вас появится возможность что‑то увидеть и за что‑то себя простить.
Простить себя – это не значит забыть об этом, оставить без внимания. Прощение себя напрямую связано с ответственностью. Это возможность взять на себя ответственность за те

результаты, которые появляются в вашей жизни, понять, что именно вы являетесь причиной всего происходящего в вашей жизни.
Допустим, вы собираетесь в отпуск, покупаете билет на самолет до Парижа. Когда вы садитесь в самолет, у вас нет иллюзии, что самолет приземлится, скажем, в Мариуполе. Хотя все в этом мире настроено против того, чтобы самолет попал туда, куда нужно: это гравитация, сила притяжения, турбулентность, боковые встречные ветры и т. д.
Несмотря на все это, самолет долетит до Парижа благодаря очень сложным навигационным приборам, которые помогают ему держать заданный курс.
Держать курс (а ваш курс – это любовь к себе) – значит правильно настроить внутри себя так называемые навигационные приборы, которые показывают, где и в какой момент происходят отклонения.
Если у вас есть цель, которая для вас важна, конечно, можно обижаться, расстраиваться, злиться, испытывать разные чувства на этом пути. Однако так же важно задать себе вопрос: «Эти чувства действительно дают возможность с большей любовью отнестись к себе? Действительно повышают самооценку, улучшают отношения с другими людьми? Это то, что делает меня счастливее?»
Подобные вопросы также помогут вам увидеть собственные ошибки, которые приводят не к тому результату. В итоге у вас уменьшится количество иллюзий и пустых ожиданий.
Если у вас есть представление, как все должно быть, всегда смотрите: что именно вы делаете прямо сейчас для того, чтобы это произошло. Расстраиваетесь, обижаетесь, злитесь на других людей, огорчаетесь на тему, что вот опять из‑за чего‑то или кого‑то у вас что‑то не срослось, обвиняете других.
Никто не может вас оскорбить, унизить или обидеть без вашего на то разрешения.
Попробуйте принять это положение в качестве аксиомы. Поверьте: то, что происходит вокруг, имеет право на существование и может происходить, но это никак не влияет на то, что вы чувствуете унижение или оскорбление в свой адрес.
Существует мнение, что во время Второй мировой войны в концлагере мог выжить только тот, кто решил для себя, что все происходящее – не какой‑то злой умысел, а просто жизнь. Такая, какая есть. И нет повода обижаться, отчаиваться, злиться. Важнее каждый прожитый день кому‑то помогать, о ком‑то заботиться, быть вместе с кем‑то, кто волею судьбы оказался рядом.
Будьте осознанны: обида – это детское чувство. Если маленькому ребенку не дать конфету, не купить пряник или велосипед, он обидится. Просто потому, что он еще не может делать все сам. Вы можете. Направьте силу своей жизни на достижение того, что вы хотите иметь в жизни: отношения, деньги, чувства, вещи.
Взрослый человек должен понимать, что во всех своих обидах виноват, в первую очередь, он сам, а не окружающие люди. Просто увидьте это и не осуждайте себя.
Например, вы очень устали и забыли сказать окружающим о том, что хотите побыть в одиночестве. Появляется внутренняя тревога, и тогда вы используете эту детскую форму: «Не трогайте меня, отойдите». Принимая себя, вы скажете это мягче: «Мне сейчас важно отдохнуть одному. Потом я к вам присоединюсь и с удовольствием пообщаюсь».
Эта детская форма возникает каждый раз в случае, когда вы ждете, что кто‑то другой должен позаботиться о вас. Более того, этот другой должен понять, чего именно вы хотите, без ваших объяснений.
Как это происходит? Ребенок начинает плакать – близкие беспокоятся: «Что случилось?» Ребенок молчит. Ему дают конфеты – одну, две, гладят по голове, целуют.
Почему ребенок заплакал? Он хотел, чтобы его просто поцеловали. В итоге же он получил гораздо больше – просто потому, что молчал, когда его спрашивали о причинах плача. Однако это «гораздо больше» на самом деле ничего не дает.

0

27

В детстве – да, это замечательно. Однако взрослый человек в принципе может дать себе все сам: уважение, подарки, внимание, заботу. Это состояние внутренней самодостаточности. В противном случае он начинает ждать, что это должен дать кто‑то другой. И обижается в том случае, если об этом не догадываются. Или дают не то, что нужно было.
Вспомните какую‑то обиду и подумайте, что вы сделали, чтобы эта ситуация произошла? Каков ваш вклад? Пойдите еще дальше: а почему этот человек может обижаться на вас?
Подумайте, почему не сложились какие‑то отношения. Возможно, кто‑то поступил настолько некрасиво, что это «ни в какие рамки» не укладывалось? Как вы привлекли в свою жизнь эту ситуацию? Почему все это произошло? Например, вы узнали, что муж вам изменил. Спросите себя, вкладывали ли вы тепло и искренность в ваши отношения? Цените ли вы себя, осознаете ли ценность своего партнера?
Ответив на эти вопросы, вы никого не будете обвинять и тратить на это очень много сил, жизни, энергии. Вам не придется испытывать боль, потому что ясность и ответственность всегда освещают дорогу впереди и помогают увидеть, как улучшить ситуацию!
Есть потрясающая техника исправления своих ошибок – компенсация в очень большом масштабе. Не конкретно для кого‑то, а для мира вообще. Во всех ситуациях есть компонент прекрасного. Переживая острую боль, вы можете наполниться чувством глубочайшего сопереживания всему живому на Земле. На уровне сочувствия человек ощущает связь со всем миром.
Есть такая фраза: «Совершить поступок из любви». Это значит наполниться внутри состоянием любви и уважения и сделать что‑то очень ценное и полезное в знак компенсации, в знак прощения всему тому, что с вами когда‑то было. Например, вы совершили когда‑то ошибку, которую до сих пор переживаете. Ситуация уже прошла, а чувство боли и раскаяния до сих пор вас мучают. Может быть, вы очень сурово относились к своим родителям за то, что они дали вам мало тепла и любви в детстве. Вы можете начать помогать кому‑то из престарелых знакомых и родственников с той любовью и заботой, которую так хотели бы сейчас подарить своим уже ушедшим родителям.
И тогда вместо обиды появится чувство любви. Возможно, вам кажется, что вы всех простили, ни на кого не держите зла. Однако попытайтесь заглянуть в себя поглубже. Если вы увидите свой вклад, почувствуете глубокое сочувствие к конкретному человеку, то поймете: насколько ему тогда тоже было непросто. У вас обязательно появится ощущение духовного родства, которое связывает всех людей.

0

28

Обида – средство манипуляций

Еще один момент: обижаться, злиться на других людей – это прекрасный способ манипуляции. Например, ребенка наказали за какой‑то проступок. Он обиделся, а родители думают: «Наверное, чересчур палку перегнули. Нужно угостить его сладким». Реакция ребенка? «Класс! Сработало! Помогло!» Теперь он понимает, что этим можно манипулировать, таким способом можно достичь желаемого.
Каждый раз, когда вы обижаетесь, кто‑то испытывает чувство вины. Если ваша осознанная цель – чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым и делал все, что вы хотите, можете обижаться. Однако точно знайте: рано или поздно ему это надоест. Как он поступит? Нет ничего проще: разорвет с вами отношения или замкнется в себе, сведет общение к минимуму.
Обида – это не то, что дает вам возможность строить близкие, искренние отношения. Это чувство всегда разделяет.
Когда вы манипулируете, вы сами испытываете чувство вины, и постепенно это входит в привычку. Только представьте: сколько сил вы тратите на то, чтобы кто‑то сделал нечто такое, на что вы непременно обидитесь. Снова и снова!
Эта манипуляция – обида – уходит, когда вы начинаете больше видеть, что происходит в жизни на самом деле. И чего вы хотите больше видеть в своей жизни. Первая ваша реакция на обнаружение у себя такой модели поведения – растерянность: и как с этим сейчас быть? Старые модели поведения очень прочно вошли в ваш образ жизни, и требуется душевное усилие, чтобы начать делать что‑то иначе.
Если вы не научитесь с большим уважением относиться к себе, вам будет трудно себя прощать и строить те отношения, которые для вас действительно важны. Все будет построено на манипуляциях.
Как научиться обходиться без манипуляций? Для начала следует признать, что они имеют место быть. Затем можно посмотреть на ситуацию с другой стороны, заняться медитацией или научиться отстраняться с любовью.
Представьте ситуацию: вы приходите домой и видите, что ваши дети разгромили полквартиры. Старший тащит за волосы младшую, а та визжит и брыкается. Первая реакция? Естественно, крик. Однако можно поступить иначе: посмотреть на данную ситуацию со стороны, отстраниться. Отстранение – это не безразличие: вы не хлопаете дверью, не убегаете. Просто делаете глубокий вдох и выдох и говорите себе: «Мне нужно успокоиться, прийти в себя».
Это отличный пример того, как можно научиться брать верх над собственными чувствами, не подавляя, а, наоборот, проживая их конструктивно, так, чтобы не разрушать то, что есть вокруг.
И здесь опять очень много осознанности: «Чего я хочу? Если начну кричать, отшлепаю детей – будет плохо и мне, и детям». Помните, что в любом случае выбор есть всегда.
Осознанность и умение отстраниться дает возможность выбора.
Если вы хотите, чтобы ваши дети на самом деле были хорошими, чтобы они умели дружить и жить в мире, вы выберете второй вариант поведения: успокоитесь, а затем спокойно поговорите с детьми.
В этом очень много любви к себе, когда вы даете себе возможность прийти в то состояние, когда сможете спокойно общаться со своими близкими, ничего не разрушая.
Порой это состояние называют точкой «ноль»: вы находитесь не в плохих и не в хороших чувствах, но в спокойствии. Вы можете объективно оценить ситуацию и найти наилучшее решение.
В этом отстранении вы можете делать все, что угодно. Кому‑то помогает молитва, кому‑то медитация; кто‑то слушает музыку, а кто‑то смотрит фильм – делайте все, чтобы найти мир внутри себя. Только после этого вы можете разрешить возникшую ситуацию. До тех пор, пока у вас нет мира внутри, вам трудно создать мир снаружи. Практически невозможно.
Если вы не слышите себя, не отмечаете, что происходит внутри вас, вы не сможете посмотреть на ситуацию снаружи объективно. Если снаружи кавардак – это первый показатель того, что то же самое происходит сейчас внутри вас.
Еще один важный момент. Яркие чувства сродни туману на дороге. Если вы водите машину, то знаете, что во время тумана нужно ехать очень аккуратно. Активное нажатие на педаль газа – верное самоубийство. В осторожности проявляется ваша забота, уважение и любовь к себе. Если вы чувствуете, что в какой‑то момент на вас нахлынула обида или другие негативные чувства – притормозите, не давите на газ. Помните об опасности, скрывающейся в тумане!
Самое сложное, когда вы испытываете двоякое чувство, то есть в какой‑то ситуации вам хочется сказать, что и дети плохие, и вы вместе с ними. То, если вы повысите голос – дети вас услышат, успокоятся. Но при этом почувствуете вы себя очень скверно. Вас будет раздирать противоречие: каким быть?
Поэтому до принятия решения и начала действия важно успокоиться. Можно выйти в другую комнату, и дети сразу успокоятся. Но в любом случае важно поменять внутреннее состояние. Прийти в эту «точку ноль». И тогда ситуация станет совершенно другой.

0

29

Что хорошего в критике

Если вам кажется, что вы всех простили, больше внимания обратите на то, что происходит вокруг вас. Это потрясающая диагностика! Например, кто‑то начинает относиться к вам с критикой и обвинениями – это говорит лишь о том, что какая‑то проблема продолжает существовать в вашей жизни. Вы до сих пор с чем‑то не согласны и критикуете себя. Это бывает настолько естественно и незаметно, что трудно самому отследить. И тогда критика окружающих поможет вам это заметить! Посторонние «считывают» наше отношение к себе, делают что‑то более проявленным и открытым для вас. Если внутри вас много достоинства и самоуважения, тогда и от окружающих вы будете получать то же. Если много непринятия и неуважения себя, тогда извне будет сыпаться критика.
Еще один аспект данной темы. Когда вами овладевают негативные чувства, вы перестаете слышать близких людей. И через некоторое время они начинают, например, повышать на вас голос или критиковать, используя какие‑то обидные слова. Как бы то ни было, все это направлено на то, чтобы сказать: «Услышь меня! До тебя не достучаться!» Это своеобразный сигнал, что вы им не безразличны.
Если внутри вы себя осуждаете, обвиняете, критикуете, это дает близким потрясающий повод делать то же самое по отношению к вам.
Если вы не хотите исправить ситуацию какими‑то конкретными действиями, то станете обвинять себя, расстраиваться. Вообще это умение обвинять себя или основательно расстраиваться настолько заполняет жизнь, что не остается времени на сколько‑нибудь конструктивные действия: «Я занят делом. Сижу, расстраиваюсь. Отстаньте от меня». Такая позиция отгораживает вас от остальных и в первую очередь – от любви к себе, от принятия внутреннего спокойствия: «Со мной все в порядке».
А сейчас представьте себе, что критика – это огромный подарок для вас, возможно, самый ценный в жизни. Потому что благодаря ей у вас есть возможность снова заглянуть внутрь себя и еще с большей любовью отнестись к себе.
Нельзя поставить точку и сказать: «Все! Сегодня я себя люблю!» Каждый день вы можете делать что‑то, благодаря чему все ближе будете подходить к себе, слышать себя и создавать вокруг себя такое пространство, такие отношения, которые действительно будут благоприятны как для вас, так и для окружающих.
Если вас обвиняют в чем‑то или критикуют, ваш первый шаг – принять за аксиому утверждение, что это не о вас. Вместо того чтобы впасть в расстройство, вы обретете внутреннее спокойствие. Выдержите паузу, спросите себя: «Интересно, а что же все‑таки обо мне? Как это ко мне относится?»
Дело в том, что первое чувство в ответ на критику: «Опять меня не любят, отвергают. Я снова сделал плохо, потерял любовь». Это старые рельсы. Вы можете решить: снова наматывать круги по этому событийному кругу или вырваться за его пределы, пересесть на другой маршрут.
Чтобы приносить пользу, критика должна быть эффективной. То есть мало сказать, что вам не нравится, нужно еще предложить, как можно эффективно изменить ситуацию: «Ты целый вечер работаешь. Я тебя практически не вижу. Я скучаю по тебе. Мне бы хотелось, чтобы мы с тобой раз в неделю ходили в кафе или кино».
Скачайте медитацию «Трансформация ситуаций» со страницы дополнительных материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/).

0

30

Домашнее задание

Вспомните какую‑нибудь давнюю детскую обиду. Посмотрите на ту ситуацию и тех, кто в ней участвовал. Проявите эмпатию к обеим сторонам. Подарите любовь себе маленькому, скажите важные слова. Посочувствуйте другому человеку: с чем он не справлялся тогда?
За что вас чаще критикуют? Что вы чувствуете в этот момент? На что отказываетесь обратить свое внимание? Что для вас полезного в этих замечаниях? Примите это и поблагодарите критикующих за пользу и возможность стать более ответственным.
На что вы сейчас обижаетесь? Откажитесь от этой реакции. Начните говорить о том, чего хотите достичь в отношениях. Будьте искренними, не бойтесь говорить открыто! У вас все получится!

0


Вы здесь » Женский клуб » библиотека » Помоги себе сам- Как сделать так, чтобы тебя полюбили.