Женский клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Женский клуб » библиотека » Помоги себе сам- Как сделать так, чтобы тебя полюбили.


Помоги себе сам- Как сделать так, чтобы тебя полюбили.

Сообщений 51 страница 60 из 63

51

Повторять, пока не получится

Сколько порой приходится делать дублей во время съемок фильма для того, чтобы получить желаемый кадр! В жизни – то же самое! Повторять, не ругать себя за испорченный дубль, а просто еще раз, что‑то откорректировав, снова действовать! Как и у режиссера, у вас есть определенное видение себя, своей жизни и своих отношений. Это ваша мечта! Она все время корректирует ваш маршрут и ваши действия, помогает находить в жизни именно то, что вы хотите.
Делайте это с принятием, любовью и уважением к себе! По отношению к любому своему шагу и любой своей ошибке. Потому что это всегда шаг к желанному результату. И не так важно, как вы это делаете и с какой скоростью движетесь. Главное – вы движетесь к своей цели!
Итак, примите в качестве нового закона своей жизни, что любой ваш шаг и поступок достоин уважения. Это просто опыт, еще один кирпичик в новом доме.
В детстве вы не умели себя критиковать и жили просто из своего интереса, не осуждая себя и не сравнивая ни с кем. Вы просто проживали каждое мгновение тотально, всем своим существом. И именно это вело вас к полноте существования и целостности, которые так характерны для детей, а также к тем замечательным результатам, которые вы получили и которыми пользуетесь на протяжении всей жизни.
Поблагодарите все свои привычки, весь свой опыт – именно они сделали вас тем, кто вы есть! Именно они обеспечили ваш успех во многих областях деятельности. Прямо сейчас вспомните свою любую привычку и найдите, за что вы можете ее поблагодарить. Если вам трудно это сделать, значит, вы до сих пор очень строги и несправедливы к себе и закрываете глаза на многие свои положительные стороны.
Случай из жизни. Одна женщина тяжело переживала развод с мужем. Она осталась одна с ребенком и очень маленькой зарплатой преподавателя. Всему виной была ее привычка критиковать мужчин. Ей казалось, что она никогда не сможет построить теплых и любящих отношений с партнером. Она прошла несколько тренингов по отношениям и не сдавалась, когда все валилось из рук. Сейчас это великолепная любящая и любимая жена, мать уже четверых детей. Она счастлива в браке с успешным мужчиной‑бизнесменом.

0

52

Изменить мысли – значит изменить жизнь

Ничто так просто не дается! Все имеет смысл, важно его искать и видеть. Однако еще важнее самому создавать контекст своей жизни. Как это? Выше, в десятом дне, шла речь о том, что в вашей голове постоянно роятся различные внутренние интерпретации, комментарии, которые нужно научиться организовывать. Так вот, вся жизнь подчиняется тем мыслям, которые вертятся у вас в голове.
Осознанно изменяя мысли в лучшую для себя и своей самооценки сторону, вы изменяете свою жизнь. То есть становитесь автором собственной судьбы, начинаете писать свой жизненный сценарий. Вы изменяете внутренний смысл и атмосферу своей жизни, наполняете ее новым содержанием. Самое главное – это не события, которые происходят с вами, а то, как вы к ним относитесь!
Сложности и проблемы происходят в жизни только для того, чтобы вы чему‑то научились, сделали для себя процесс обучения интересным! А не как в школе, где самое важное – получить хорошую оценку.
Вспомните, как приятно было в школе справиться с трудной задачей, как это было интересно и увлекательно! Все, что нужно было сделать – просто искать решение, а не ругать себя за глупость и тупость!
Самый главный навык, который формирует школа: всегда учиться чему‑то новому. И в жизни это продолжается! А вы считаете, что в какой‑то момент вам уже все известно.
Любимая фраза большинства людей: «Я знаю!» Признайтесь себе, как часто вы ее произносите? Не забывайте, что в такие моменты вы закрываете глаза на что‑то новое и важное. Вы сопротивляетесь этому, тратите много сил и времени на то, чтобы не впустить в свою жизнь свежую волну новизны!
Остановитесь в тот момент, когда эта фраза готова сорваться с ваших губ! От чего вы прямо сейчас закрываетесь? Задайте себе этот вопрос и ответьте на него!

Преодолевая трудности

В какой‑то момент жизни вы начинаете думать, что должны со всем справляться. Ведь именно такими вы наверняка воспринимали своих родителей. Именно поэтому вы расстраиваетесь, когда опять встречаете трудности и не знаете, что с ними делать.
Трудности не закончатся никогда! Это правда, которую нужно знать! Всегда есть большие высоты, которые вас привлекают. Даже если человек решил остановиться и больше ничему не учиться, он все равно будет сталкиваться с определенными трудностями.
В жизни нет ничего статичного. Все изменяется. И лучше уж идти к чему‑то новому, преодолевая трудности, чем топтаться бесцельно на месте и все равно сталкиваться с ними же.
Люди, которые «все знают», часто остаются в одиночестве, отталкивая других своей категоричностью и всезнанием.
Вспомните такого человека, он выглядит очень сухим и жестким, рядом с ним неуютно, хочется отодвинуться от него. Учитесь говорить: «Я не знаю…», – и спрашивать себя и других: «А как ты думаешь?»
Учитесь искать нетривиальные ответы, предполагать, что в хорошо известных вещах содержится что‑то совершенно новое. Этому отлично учат дети, бесконечно подвергая все проверке своими подчас нелепыми, на первый взгляд, вопросами.
Итак, прямо сейчас посмотрите, какой сценарий жизни вы реализуете изо дня в день. Это
драма, комедия, фильм ужасов, детектив? Что вы хотите в него добавить или изменить? Каких новых персонажей ввести? Что самое важное вы обязательно оставите в своем сценарии? Что бы вы хотели добавить к роли главного героя? Сейчас со стороны вы все видите и замечаете!
Вы режиссер своего жизненного сценария, и в вашей полной власти сделать все, что вы считаете нужным и важным. Дерзайте! Просто поддерживайте и любите себя в каждый момент вашей жизни. Вы точно заслуживаете этого! Вы достойны самого лучшего!

Домашнее задание

Посмотрите на любую свою проблему как на интересную задачу, которую вы хотите решить. Напишите не менее 10 вариантов ее решения. Выберите наилучший из них и начните действовать!
Напишите сценарий своей жизни, уделив особое внимание кульминации – своей мечте, тому глубинному смыслу, ради которого написан сценарий. Вы можете также написать несколько вариантов и выбрать наилучший для себя. Насладитесь чувством легкости и осознанием своей силы в выборе самого лучшего для себя!

0

53

Заключение

Вы прошли огромный путь к себе, к тому самому важному и ценному существу, каким на самом деле вы являетесь. За всеми неудачами и проблемами, которые окружают вас в реальной жизни, вы часто забывали о самом приятном и главном: о любви к себе! Только вы можете позволить себе любить себя или решить наказывать и игнорировать свои мечты.
Узнавая новое и разрешая себе действовать по‑новому, никогда не сдавайтесь. Каждый день поддерживайте себя в самых хороших и добрых мыслях. Оценивая себя и свои действия, всегда извлекайте полезное и идите дальше, не теряя веры в себя и свое самоуважение!
14 дней – это система простых и эффективных действий. Надеемся, они помогли вам полностью изменить содержание вашей жизни, наполнив ее пространство ароматом нежности и принятия себя, уверенности и силы. Это система, которую вы можете повторять столько раз, сколько хотите – до того момента, пока состояние любви не будет пронизывать все ваше существо и все ваши отношения.

0

54

Личная территория (бонус)

Словосочетание «личная территория», разумеется, знакомо всем. Его первое значение – «я», «мое тело». Однако на самом деле данное понятие гораздо шире: в личную территорию обязательно входят ваши чувства, взгляды, цели и ресурсы, то есть внутренний мир.
Конечно, это и физические, и материальные вещи, как, например, любимая книга или сумка. Вообще все, что вас касается, все, что для вас важно и составляет вашу личность, – все это определяет вашу жизнь.
Но часто личные границы бывают настолько стерты, что становится очень сложно

определить, что же это вообще такое – личная территория. Из‑за этого происходят конфликты.
Задумайтесь: что вы в своем доме можете назвать личной вещью, к которой никто больше не прикасается (сумка, шкаф, стул)? Где вы себя чувствуете спокойно и уединенно? Это может быть комната (не туалет), ванная, кухня.
Личная территория – понятие очень обширное. Физически ее определить достаточно легко, примеры перечислены выше. Наверняка вам порой хочется побыть в одиночестве, в так называемой безопасности от внешних воздействий. Ведь тот человек, который очень хорошо видит, знает и уважает свою личную территорию, действительно умеет ограждать себя от внешних раздражителей.
Что же происходит, когда покушаются на ваше личное? Начнем с простых вещей.
Например, к вам пришел гость. Он прошел в грязных ботинках по квартире или испортил что‑то из вещей (допустим, разбил вазу), или открыл без разрешения ноутбук. В таком случае у хозяина дома, то есть у вас, сразу возникнет чувство возмущения и негодования.
Если перейти к более тонкой и глубокой сфере чувств, то в случае нарушения границ личного пространства происходит та же буря эмоций. Ведь ваши чувства подобны комнате или дому.
Все ваши интересы, приоритеты и цели – это также личная территория, то, что составляет вашу суть. Важно научиться уважать себя и окружающих. Человек, который уважает свою личную территорию, отлично видит и уважает территорию других людей.
И наоборот: если человек не знает границ своего пространства, он не уважает себя и свои чувства, становится очень беспокойным и неуверенным в себе. Начинается путаница: где моя территория, а где чужая? В этом сложно разобраться, зато легко нарушить границы.
Именно поэтому очень важно замечать и уважать чувства, которые возникают у вас по любому поводу. Они – ваше достояние и могут многое о вас рассказать.
Например, о человеке можно узнать, взглянув на обстановку его комнаты: есть ли в ней цветы, висят ли занавески, какая мебель стоит. Точно так же и внутреннее пространство «обставлено» чувствами, взглядами, убеждениями, отношениями, которые не менее ценны для человека и его жизни, чем сведения о нем, которые можно составить по физическим предметам.

0

55

Формирование личной территории

1. Техника «Я – сообщение». Конечно же, все начинается с детства. Многие наши клиенты часто задают такой вопрос: «Как научить детей понимать и знать свою личную территорию? Что делать, если они начнут вторгаться в мое пространство?»
Все просто: детям обязательно нужно говорить о своих чувствах. Если они делают что‑то, что вам не нравится, необходимо учитывать, что это их желания. Нужно спокойно и уважительно говорить: «Когда ты кричишь, я себя плохо чувствую. Я бы хотел, чтобы ты со мной разговаривал спокойнее».
Существует такая техника: «Я – сообщение». Ее суть заключается в следующем: всегда, никого не обвиняя, говорить о своих чувствах и желаниях. Если вы начнете ее применять в партнерских отношениях, с детьми, на работе, то во многих жизненных ситуациях появляется больше ясности и спокойствия.

2. Умение управлять своими чувствами. Разберем один из часто задаваемых вопросов, касающийся формирования личной территории.
«Если человек говорит обо мне что‑то плохое, и я узнаю об этом, происходит ли в данной ситуации нарушение моих границ или нет? Внутри я реагирую на это очень негативно».
Каждый человек сам решает: впускать полученную информацию в себя или нет. Можно реагировать на нелестные высказывания о себе, про которые вы узнали, или нет. Причем второй

подход будет более разумным. Если все принимать в себя, то получится кавардак, ваши уверенность и покой будут разрушены.
Очень бережно относитесь к тому, что вы в себя впускаете!
Для этого определите, что для вас первостепенно, а что вторично. Здесь важен вопрос приоритетов. Высказывания близких и родных людей очень существенны, к ним следует прислушиваться. Естественно, критика с их стороны воспринимается наиболее болезненно.
Если нелестные слова звучали от постороннего или малозначимого для вас человека, который что‑то сказал кому‑то, то реагировать на них не имеет смысла. Просто помните, что люди всегда говорили, говорят и будут говорить друг про друга (негативные вещи – в том числе, потому что у каждого есть такое право). И это не повод расстраиваться.
Важно научиться управлять чувствами. То есть если вам в общении с человеком некомфортно, он нарушает ваше внутреннее спокойствие, то проблема решается очень просто: нужно лимитировать общение с этим человеком или перестать с ним общаться вовсе. Помните: такое общение не несет вам никакой пользы, а лишь разрушает внутреннее спокойствие.

3. Определение личной территории. Часто проблема по распознаванию личной территории зависит от того, что человека в большей мере волнует не происходящее внутри него, а то, что творится вокруг. Поэтому возникает желание переделать мир. Потому что у каждого имеются какие‑то ожидания по поводу того, как должны вести себя другие люди. Не нужно позволять себе чутко реагировать на события, происходящие за пределами вашей личной территории. Не следует пускать все переживания внутрь.
Если личная территория определена точно, то в ее пределах вы понимаете, где ваше пространство. Соответственно, если кто‑то здесь конфликтует, вы готовы ответить тем же, ведь этот конфликт касается вас напрямую.
Если негативная ситуация случается за пределами личного пространства, она вас не должна касаться. Однако часто человеку свойственно реагировать на чужую критику, потому что изначально личное пространство не определено. Все, что вас окружает, определяется как личное, хотя таковым не является.
Получается, необходимо определить и выделить, что является для вас личным пространством, четко разграничивая его с внешней, «чужой», средой.
Все ваши отношения и чувства – это личное пространство. И на вас возложена глобальная ответственность за него. Вам под силу справиться со всеми проблемами, возникающими там, внутри.
Однако как только что‑то начинает идти не так и вы быстро перегружаетесь, как правило, это говорит о том, что вы вторглись не в свое пространство. Например, два человека конфликтуют, а третий втискивается между ними и начинает их мирить, хотя это не его пространство.
Если даже конфликтующие стороны обратились к вам за помощью, у вас всегда есть выбор: включаться в спор или нет. Еще лучше задать себе такой вопрос: «Повлияет ли мое вмешательство на ситуацию положительно? Или эти люди должны разобраться сами, потому что это их отношения и чувства, а не мои?»
Чувства вам для того и даны, чтобы четко уметь определять свое личное пространство.

4. Уважение личной территории другого человека. В продолжение о детстве: родители очень любят порой посягать на пространство детей. Например, они говорят: «Какой глупый фильм ты смотришь!» Но ведь ребенку интересно! Относясь с уважением к пространству маленького человека, лучше спросить его: «Интересно, а что тебе в этом фильме нравится?»
Родители часто открывают портфели и дневники своих чад, роются в их вещах, все критикуют и оценивают – словно это их собственность. Получается, что у ребенка нет личного

пространства. Что делать в такой ситуации?
Во‑первых, самое главное – научиться различать личное пространство: это мое, а это – нет.
Во‑вторых, начните с большим уважением относиться ко всему, что дети делают и говорят, не оценивая и не критикуя, а главное – без шлепков. Человеку свойственно порой вымещать на близких свои негативные эмоции и чувства. Вот в таких случаях границы личного пространства путаются.
Если вы спрашиваете человека: «Скажи, что происходит? Что для тебя в этой ситуации хорошо или плохо?» – вы проявляете уважение и к себе, и к другим людям, в частности, к партнерам и детям. То есть необходимо спрашивать, уточнять: «Тебе понравился фильм? А книга?» – или: «Я вижу, ты не хочешь подметать пол. Какое другое дело ты бы выбрал, чтобы помочь мне по дому?» Важно спрашивать, оставляя ребенку или партнеру право выбора.
Каждый знает табу: нельзя читать чужие письма. В соблюдении данного запрета как раз выражается уважение к другому человеку. Ведь чужие письма – это чужие чувства, жизнь, ситуация, отношения, то есть все то, что посторонних не касается.
Но все может перепутаться на первом этапе детства, когда родители думают, что отвечают вообще за все. Как, по‑вашему, ребенок может себя чувствовать, когда он приходит к маме, а она говорит: «Почему ты такой унылый? Ты с кем‑то поссорился? Давай рассказывай!» Ведь это нарушение пространства!
Задавать вопросы, безусловно, правильная тактика общения, но делать это необходимо с уважением: «Вижу, что ты расстроен. Если хочешь, поделись со мной. Я готова тебя выслушать. Или ты хочешь справиться с этим сам?»
Вопросы помогают построить личное пространство, увидеть его, понять границы как вашему собеседнику, так и вам самому.

0

56

Практические советы по определению и формированию личного пространства

Совет № 1.  Необходимо разобраться со своей зоной чувств. Понаблюдайте, когда у вас сильно портится настроение, когда вы начинаете нервничать? Выпишите все эти ситуации. Посмотрите, что вас задевает, и определите, что с этим можно сделать.
Важно смотреть на свои чувства с уважением.
Не нужно говорить: «Я – плохая, поэтому я злюсь», – или: «Я – плохая, поэтому я ревную». Здесь тактика действий другая.
Во‑первых, составьте список. То есть нужно отследить за собой моменты, когда вы начинаете уставать и когда вы начинаете конфликтовать. С какими ситуациями это связано? Важно записывать все ситуации, когда появляются нервозность и раздражительность, когда вы перестаете управлять своими чувствами.
Во‑вторых, напишите еще один список ваших предполагаемых действий в ситуации, когда вы понимаете, что терпение лопнуло, а нервы на пределе.
Вывод: сначала нужно определить, что вас цепляет, затем – что делать, когда вас зацепило что‑то.
Совет № 2.  Никогда не реагируйте на неприятную вам ситуацию быстро. Задавайте вопросы. Учитесь задавать вопросы другим людям, когда что‑то вас не устраивает. Не давайте сразу оценок («Какой идиот!»), лучше спросите: «Почему ты так сделал? Я не понимаю. Я бы поступила иначе. Меня эта ситуация задевает».
Здесь уместна техника «Я – сообщение»: «Когда ты делаешь вот это, то я чувствую себя вот так. С чем связано то, что ты делаешь? Что для тебя в этом есть? Что ты получаешь?»
Или, если вы знаете, например, что ребенку нравится слушать громкую музыку, вы

говорите: «Я знаю, что тебе нравится слушать громкую музыку, но я устала и хочу отдохнуть. Сделай потише или послушай в наушниках».
Здесь работает формула «Я уважаю тебя – я уважаю себя».
Невозможно, не уважая хотя бы одного из собеседников (себя или другого человека), построить уважительные отношения с собой или партнером. Если вы относитесь с уважением к себе, вы обращаетесь с уважением и к партнеру, а если проявляете уважение к партнеру, то и он будет с уважением относиться к себе.
Случай из жизни. Женщина возмущается: «Мой муж молчит, когда я его спрашиваю». Запомните: молчат те люди, которым не дают возможности сказать, не выделяют временного пространства. В данном случае женщина либо сама быстро отвечала на собственные вопросы, либо быстро начинала заводиться и нервничать, когда муж молчал. А правильнее было бы сказать: «Мне очень важно твое мнение. Я хочу, чтобы ты что‑то ответил. Когда будешь готов, я тебя выслушаю. Я тебя не тороплю и просто хочу, чтобы ты со мной поделился». Может быть, он уже что‑то когда‑то говорил и разочаровался тем, как жена отреагировала (скорее всего, это была негативная реакция).
Кроме того, часто встречаются пары типа холерик и флегматик, экстраверт и интроверт, где один все время говорит, действует, беспокоится, тревожится, а другой «варится» в себе.
В тренинге «От конфликтов – к любви» очень красиво и ясно описана ситуация, где женщина – экстраверт, а мужчина – интроверт. Ведь такие сочетания характеров встречаются в 90 % случаев. Противоположности всегда притягиваются и обогащают друг друга новыми гранями отношения к жизни. Человеку очень комфортно с похожим по темпераменту и характеру человеком, но интереснее и увлекательнее отношения строятся у противоположных по этим характеристикам людей. В таких отношениях партнеры открывают друг другу новый мир чувств и новых возможностей развития. В тренинге «От конфликтов – к любви» замечательно рассказано, как партнеры выстраивали свои отношения, как решали вопросы и конфликты и учились договариваться.

0

57

Защита личного пространства от посторонних

Как сделать, чтобы посторонние не нарушали вашу личную территорию?
Правило № 1.  Прежде всего, в такие моменты необходимо уважительно говорить о том, что вам что‑то не нравится.
Например, дети вырастают и заводят свои семьи, однако родители по‑прежнему пытаются ими руководить. Тогда очень важно сказать: «Мама, я справлюсь сама. Я вижу, что ты меня любишь и заботишься, однако со всеми своими ситуациями и отношениями я справлюсь сама». Возможно, даже стоит перестать рассказывать маме про какие‑то случаи, которые могут заставить ее нервничать или пробудят желание помочь.
Если не говорить о своем недовольстве, тогда люди вас не поймут. Знайте: у вас есть прекрасная возможность помочь другим узнать про личную территорию, про то, что вам нравится.
Возможно, кто‑то сначала обидится, но потом обязательно поймет. Уважение – это ключик к личной территории. Когда вы очень четко ее определяете («Мне это не нравится»), человеку становится понятно, как себя с вами вести. Что вы допускаете, а что – нет.
Правило № 2.  Все, что вы чувствуете, все, что касается вашей личной территории (стиль жизни, внешность и т. д.) – это правильно и не подлежит критике. Это та данность, тот мир, который вы построили. При желании вы можете что‑то там переделать, но только с тотальным уважением.
Все, что вы создали, весь ваш мир (дом, дети, близкие, чувства, характер, привычки) – все это достойно уважения. Не забывайте об этом никогда.
Важно уважать свою личную территорию, важно ее выстраивать и определять границы; важно уметь говорить о том, что ее нарушают. И при этом не забывать: если вы хотите, чтобы ваши границы не нарушали, вам не стоит самим нарушать их. Более того, следует с уважением относиться к личным территориям других людей.
Простой пример с детьми: бежит ребенок, мы его хватаем и обнимаем. Получается, останавливаем и тискаем, потому что нам так захотелось. Но правильнее будет спросить: «Очень хочу тебя обнять. Можно?» Вот в этом проявляется уважение к другому.
Так же следует поступать с партнером: «Очень хочу тебя обнять. Можно?»
Представьте, что у вас есть такой пограничный столбик, вы бегаете с ним туда‑сюда и думаете, куда поставить: поближе к себе или подальше. Неуверенность запутывает личную территорию. С неуверенностью появляется суетливость. И другим очень сложно определить, чего вы хотите. Но все начинается с того, что вы начинаете говорить, говорить с уважением.
Неуверенность в себе заканчивается тогда, когда вы себе разрешаете ошибаться: «Вот прямо сейчас я сделаю так, потом я об этом подумаю. Сделаю, а потом пойму, нравится мне это или нет». Неуверенность мешает вам действовать и проявляться на 100 %, мешает вам понимать себя.

0

58

Итоги

Давайте подведем итоги по личной территории.
Во‑первых (это самое важное), определяйте с уважением к себе и окружающим, что вам нравится, что для вас дорого и значимо.
Все пространство (внешнее и внутреннее), которое вы выстроили на данный момент своей жизни – все это ваша личная территория. Она достойна вашего уважения.
Для того чтобы защитить свою личную территорию, нужно быть искренним, использовать технику «Я – сообщение»: «Мне нравится это и не нравится то», «Я хочу это и не хочу то».
Во‑вторых, составьте список того, что вас чаще задевает или выводит из комфортного состояния, когда вы выходите из себя.
Посмотрите, как можно справиться с этими ситуациями. Может быть, в каких‑то случаях вы увидите, что берете на себя чужую ответственность и влезаете на чужую территорию. Например, разгребаете чужие конфликты, решаете чужие проблемы. Следовательно, все, что не получится решить, – не ваша личная территория.
Учитесь с очень большим уважением относиться к каждому дню своей жизни и к тем отношениям, которые в ней есть. Воспитывайте это умение в себе и в других. Наблюдайте за положительными изменениями, отмечайте плюсиками.
Когда что‑то не будет получаться или вы будете выходить из себя от злости, обязательно обращайтесь к своему списку – он поможет восстановить силы. То есть отмеченные успехи вдохновят вас на достижение новых вершин, вернут энергию и уверенность в себе.

0

59

Письмо о любви к себе (бонус)

Это письмо написала Катя Крестич, участница тренинга «Как полюбить себя». В нем она поделилась своей историей, а также большим количеством собственных открытий, которые у нее появились во время участия в тренинге.

Здравствуйте, Ирина и Олег!
Благодарю вас за создание такого потрясающего тренинга «Как полюбить себя»!
Вот я уже его закончила. Очень долго шло мое обучение. После первых двух дней

прослушивания у меня наступил большой перерыв в связи с личными обстоятельствами. Но даже и этой информации для меня на тот момент было много.
Одна из участниц тренинга написала, что «это все про меня, только с алкоголем проблем нет». Вот я сижу с грустной улыбкой и понимаю, что это все и про меня, только еще и с лишним весом проблем нет. Какое‑то время в голове все вертелось, но потом я начала осознавать, что у меня появляется время, а я не продолжаю тренинг. Начала себя ругать, что забросила его. А потом написала вам письмо, и вы ответили мне! Это был такой заряд для меня!
Я стала продолжать обучение. Полученные знания сразу применяла на практике. Конечно, удавалось не все сразу. Но я это делаю! Я вижу результаты! И они меня очень радуют и прибавляют сил, энергии и желания двигаться дальше!
Для меня был очень важен тест из 11 вопросов в самом начале тренинга. По всем пунктам у меня были минусы. Совсем себя задвинула, никакого уважения, не говоря о любви к себе! Главное, что я это поняла, и это осознание, собственно, и познакомило меня с вами! Приобрела тренинги.
Как уже не один раз я вам говорила, мое состояние оставляло желать лучшего. Самостоятельно справиться с ним я уже не могла. Я была постоянно всем недовольна, кричала на детей и шлепала их! На себя обращала ноль внимания. Капюшон натяну на улице на глаза – и вперед, лишь бы никто не заметил, какая я ужасная. Даже в зеркало, когда умывалась, перестала смотреть.
Ирина, Олег! Я благодарна вам, что так искренне и спокойно вы приводили свои личные примеры! Это поразило меня с самого начала. Неужели вы такие же люди и тоже можете ошибаться? Для меня было очень важно слышать на тренинге ваши примеры и примеры ваших клиентов.
Тренинг слушала внимательно, конспектировала. Сейчас уже все заново переписала в удобный для себя конспект. Ведь правда, так лучше закрепляется. Писала второй раз и понимала, что некоторые вещи уже практически забыла. Теперь уже с хорошей базой хочу повторить этот тренинг и потом уже перейти к следующему.
Вы постоянно говорите: «Пишите отзывы, составляйте конспекты, наблюдайте, применяйте! Это важно для вас и для нас!» Поначалу я это не так воспринимала, а теперь осознаю, что это действительно работает! Это действительно необходимо делать!
Итак, мой путь к себе и к своему счастью начался. Я продвигалась очень маленькими шажками.
Ирина, вы очень точно всегда говорите о том, что нужно видеть и ценить все, что есть внутри, что ничего нельзя упускать.
Первым открытием для меня было то, что я завишу от чужого мнения. И когда я это озвучила сама себе, поделилась с подругой, для меня это был настоящий подвиг! Во мне началась огромная внутренняя работа. Я сказала себе, что раз я сделала это, то я могу сделать еще очень многое!
Есть небольшие проблемы с постановкой целей на каждый день. Хотя, возможно, я сама их во многом считаю незначительными, и по прошествии дня нет большого удовлетворения.
До сих пор для меня большая загадка, как можно написать 30 способов возможной заботы о себе. Не могу даже столько много себе представить. Едва 2–3 пункта находится, и все.
Но все хорошо, просто здорово! Моя поддержка самой себя растет с каждым днем! И если еще 2–3 недели назад я редко себя осознавала в течение дня, то сейчас это происходит гораздо чаще. Я поддерживаю себя, задаю себе вопросы. Ищу истинные причины собственных расстройств.
Начала заботиться о себе. Правда, у меня это пока сводится только к тому, чтобы

отдохнуть или покушать не один раз в день. Хотя я ведь не кричу уже как резаная – это тоже забота.
Очень полезно для меня было узнать, как работать со своими ошибками. И теперь для меня это не печальное событие, которое могу долгое время носить в себе. Моим достижением является то, что теперь я совершенно спокойно смотрю на свои ошибки, разбираю их. Столько полезного и ценного можно для себя извлечь из ошибок! Вместо того чтобы тратить силы на ненужное сожаление о том, что случилось.
Когда открываешься себе, начинаешь принимать и уважать себя, столько всего открывается в себе и вокруг! Такое вдохновение!
Трудно было даже впустить в себя радость. Для нее не было ни места, ни повода. Но теперь у меня практически всегда хорошее настроение. Я улыбаюсь, радуюсь каждому дню! Я так хотела вновь вернуться в это состояние, и у меня все получилось! Я оптимист по жизни, и теперь оптимизм проснулся во мне.
Знаете, я вообще решила убирать из своих мыслей и речи разные негативные слова, которые порой произносятся уже просто на автомате.
Например, дети уронили на ковер кашу или я что‑то сломала. Сразу же: «Кошмар!», «Какой ужас!» и т. д. И вот однажды я стала вместо негативных слов говорить: «Какое счастье!», «Как здорово!» И знаете, потрясающий результат! Никакого расстройства, появляется радость! А это тоже поддержка самого себя!
Хочу рассказать об одном случае. Однажды я нечаянно вместе с белыми вещами положила в стиральную машину новую вещь темно‑синего цвета. После стирки, естественно, все белоснежные вещи стали грязного цвета. Я расстроилась. Но тут мне помог мой сын!
Он сказал мне: «Мама, ну ты что, расстроилась, что ли?!» И тут меня прямо вернуло в реальность. В его интонации было столько спокойствия, поддержки и уверенности! Сыну 4 года. Я сразу понимаю, что он прав! Ведь я могу и дальше расстраиваться из‑за пустяка, а могу выбрать совсем другое! Я улыбнулась, обняла и поцеловала сына, поблагодарила его и сказала: «Нет, я не расстроилась, зато теперь у нас новые вещи! Были белые, а теперь голубые! Как здорово!» И так хорошо я себя чувствовала после этого!
Большим достижение для меня стало то, что я намного реже ругаю детей. Теперь вспоминаю свои крики в их адрес как что‑то невероятное. Кричишь до надрыва, дети в ужасе, сама в бешенстве, потом до слез жалко детей, ругаешь себя – замкнутый круг… Долго я к этому шла. Осознавала, что злюсь, говорила себе и детям о своем расстройстве, но крик брал во мне верх. Не понимала и считала практически невозможным справиться с данной ситуацией. Как сильно вы и ваш тренинг мне помогли в этом! Спасибо!
Действительно, нужно начинать с себя!
Вообще психологическая и эмоциональная обстановка в семье у нас заметно улучшилась. Нет нервного напряжения. Я стала более спокойной, улыбаюсь, смеюсь, радуюсь. И дети перестали так сильно капризничать, ругаться, драться. Это очень я заметила. Это так подбадривает!
Меня угнетало, что дети растут и видят вечно замученную и расстроенную маму. Теперь я поддерживаю себя и в этом. Знаю, что у меня еще есть время многое исправить и заполнить их позитивом, счастьем, любовью и радостью. Чтобы для негативных воспоминаний у них потом оставалось все меньше места внутри.
Кстати, вы рассказали много важного на тренинге о детских установках. Я нашла ответ на многие свои решения, поведение, суждения о себе во взрослой жизни. Очень часто я вспоминала свое детство. Понимала, что была тогда счастлива. Так мне тоскливо становилось от этого. Ирина, вы так доходчиво рассказали о детском счастье, спасибо! Я осознала, что была действительно счастлива просто так. И это не зависело от того, ругают меня родители или нет, купили мне игрушку или нет, и т. д.

Я была счастлива! Я очень хорошо не просто помню это состояние, а буквально могу прочувствовать его. И вот раньше я грустила, что нельзя вернуть ничего. И только после тренинга я осознала и поняла, я грущу по тому счастью, но кто сказал, что я не могу его вернуть?! Нет, не детство, а именно счастье! Сейчас! Мое взрослое счастье! Для меня это было прорывом! Правда, потом я вновь упустила момент и отошла от себя.
Понимала, но не делала шаг вперед. Слушала тренинг. Вы говорили о счастье, что мы сами себя делаем несчастными, что для счастья не нужны поводы. Я задумалась, как можно быть счастливой без повода. Неожиданно мне пришла в голову мысль, что, собственно, у меня нет повода быть несчастной! И я решила, что буду счастливой. Если нет 100 % счастья, это здорово! Значит, у меня счастье только растет и множится!
Еще одним приятным открытием на тренинге стал день «Тяни‑толкай». Вот уж где действительно меня из крайности в крайность бросает. Теперь хорошо, что знаю об этом. Буду работать над собой в этом направлении.
На тренинге важно все! Каждое слово, пример открывают все новый и новый занавес во мне. А ведь когда знаешь, в чем причина того или иного поведения, то радостнее от этого, не загоняешь себя негативными мыслями о невозможности чего‑то. Наоборот: делаешь новые шаги!
Для меня было открытием, что нельзя стать лучше, потому что «лучше» – это оценка, сравнение.
Просто ценная информация о том, как управлять своими мыслями и чувствами! И я в этом направлении очень продвигаюсь. Не хочу негатива, значит, его не будет!
Еще учусь говорить «да» и «нет». Даже не думала, как важно вкладывать в эти слова уважение!
Очень много информации для меня сейчас. Тренинги, статьи. Хочется всего! Знаете, когда проходила тренинг, то ближе к его середине я начала беспокоиться: что же дальше? Неужели столько всего о себе можно узнать? А вот в конце тренинга думаю, как жалко, что он подошел к концу.
Заканчиваю свое письмо. Спасибо, что дочитали его до конца!
Огромное спасибо, Ирина и Олег, за ваш труд, за то, что вы создаете и помогаете людям найти себя, стать счастливее, во многом разобраться!
Благодарю вас! Здоровья и счастья вам!

0

60

Чувство вины (дополнительный бонус)

Причины возникновения

1. Опыт предыдущих поколений.  Чувство вины тесно связано с таким понятием, как совесть. И кто занимался семейными расстановками, тот знает, что есть модели поведения, закрепленные в нашем роду, которые мы считаем правильными. И если в семье на протяжении нескольких поколений никто определенным образом что‑то не делал, не поступал так, то и мы, как правило, придерживаемся данной модели действий.
Чувство вины возникает исходя из наших представлений о правильном и неправильном, из того, совершаем ли мы что‑то с ошибками. Поэтому получается, что чувство вины регулирует поведение на внешнем уровне.
Чувства вины и стыда – это социально воспитанные чувства. Это не то, с чем человек рождается. Это тот момент, который привносят родители в процессе воспитания. Это те родовые модели, которые встроены в нас генетически и которые передаются на очень глубоком, неосознанном уровне. Вот что важно знать и учитывать.
Чем чаще вы будете нарушать родовые законы, тем больше будете встречать внутреннее

сопротивление. Спонтанное чувство вины вы будете испытывать как регулятор. Будете плохо себя чувствовать просто потому, что до вас этого никто не делал. Вы подошли к каким‑то рамкам, которые не были приняты в вашем роду.
Например, раньше меньше женщин подавало на развод, потому что им просто было не выжить без мужчины. Это желание – развестись – в каком‑то роду, может, и возникало, но к действию не приводило, потому что это было не принято. Часто женщина терпит, мучается, но развестись не решается, словно ее сдерживает непреодолимый внутренний барьер. Ее постоянно преследует ощущение, что она делает что‑то не так, что‑то нарушает.
Самое большое внутреннее сопротивление – это сделать что‑то впервые в своем роду. Однако, когда вы переступаете этот порог, появляется чувство освобождения. Ваш опыт расширяется, и следующие поколения будут к этим поступкам относиться более лояльно. Ваш опыт им поможет.
Это то, что касается родовых ограничений. Ведь совесть нельзя игнорировать – она регулирует внутриродовые законы. Важно уважать то, что было в вашем роду.
Можно узнать об этом больше: спросить у родителей, бабушек и дедушек, как было у них в той или иной сфере. Это можно сделать в отношении тех ситуаций, которые вас больше всего волнуют. Если существует проблема, что бы вы ни делали, как бы ни пытались решить ее, возникает ощущение невидимой преграды.
Например, вы хотите выйти замуж или желаете создать бизнес, который будет приносить приличные деньги. Но как ни стараетесь, что только ни делаете, возникает лишь разочарование. Вроде бы выполняете те действия, которые должны привести к хорошим результатам, но их почему‑то нет.
Если вы посмотрите на свой род, то, скорее всего, окажется, что кто‑то из предков, например, был раскулачен или случились какие‑то неприятные события с богатым человеком из ваших родственников.
Тогда вы поймете, что причина простая – внутри есть страх. Например, если вы получите много денег, вам будет сложно и страшно, и, возможно, вы с ними даже расстанетесь. Эта информация из рода передается на подсознательном уровне, именно поэтому вы часто избегаете собственных желаний всеми возможными способами. Мотивация уйти от боли оказывается сильнее мотивации добиться удовольствия.
2. Воспитание.  Родители по отношению к детям всегда хотят как лучше, но часто не знают, как правильно все сделать. И от бессилия начинают распускать руки, унижать словами или действиями, ругать или обвинять. Цель родителей – сделать ребенка лучше, чтобы он вырос правильным, умным, красивым.
Бывает, что повзрослевшие дети продолжают обижаться на своих родителей, вспоминая травмы детства.
Очень важно помнить, что родители подсознательно хотят как лучше, но способов для того, чтобы это осуществить, практически не знают. Причины, как было сказано выше, идут из опыта прошлых поколений. Они переняли от своих родителей модель подобного поведения и воспитания.
В данный момент вы получаете новый опыт: как договариваться, говорить об очень глубоких болевых точках, чтобы было не страшно, что вас не поймут.
3. Манипуляция.  Следующий момент – это управление ребенком, или манипуляция. Родители, обвиняя в чем‑то своих детей, всегда останавливают их, уберегая, как им кажется, от совершения ошибок.
Вспомните, за что вас ругали родители чаще всего, и вы увидите, что поводов было достаточно. Причем каждый раз это мотивировалось двумя желаниями: исправить ситуацию к лучшему и управлять ребенком.
Чувство контроля дает человеку ощущение силы. И родителям часто важно было

компенсировать собственное чувство бессилия, которое у всех есть с детства. Только так, ругая и обвиняя детей, они могли почувствовать себя сильными. Манипуляция детьми происходит часто на бессознательном уровне: «Хоть кто‑то мне подчиняется».

0


Вы здесь » Женский клуб » библиотека » Помоги себе сам- Как сделать так, чтобы тебя полюбили.