Страх ошибки

Страх – чувство крайне важное, к нему нужно относиться с уважением, но не тотально, чтобы он не заполнил всю вашу жизнь, ведь в таком случае чувство любви вам будет недоступно.
Страх ошибки является основным. Чаще всего он кроется за всем, что вы делаете в жизни, продолжаете движение вперед либо нет. Откуда человек знает, что то или иное действие (поступок) – это ошибка? Ему сообщают от этом его чувства, когда он не получает того, чего хочет, а получает результат, который его расстраивает.
Если, совершив ошибку, вы расстраиваетесь и выбираете один из способов ухода от нее (например, скрываете или извиняетесь), вы теряете ключ к ситуации. Если говорить простым языком, то ошибка – это всего лишь не тот результат, который вы хотели получить.
Любая ошибка – это потрясающий новый опыт и возможности, о которых вы никогда не думали.
Вспомните какой‑либо случай (позитивный либо негативный) и то, какие результаты вы получили после него. Прочтите притчу и попробуйте посмотреть на этот случай иначе.

У одного крестьянина пропала лошадь.
«Какое несчастье!» – посочувствовали соседи.
«Почему несчастье? Просто пропала лошадь, и я иду ее искать», – ответил крестьянин.
Поиски увенчались успехом: кроме пропавшей лошади он нашел еще одну.
«Надо же, какое счастье!» – воскликнули в деревне.
«Да нет же, какое счастье? – сказал крестьянин. – Теперь у меня две лошади, и мне нужно расширять конюшню».
Через некоторое время сын этого крестьянина решил прокатиться верхом на новой лошади, упал и сломал руку.
«Какое несчастье!» – воскликнули односельчане.
«Несчастье? Просто сын сломал руку», – ответил крестьянин.
В это время в стране началась война, и всех молодых мужчин забрали в армию. Всех, кроме сына этого крестьянина. Его не взяли в армию из‑за сломанной руки.
«Какое счастье!» – воскликнули жители в деревне.

Вывод: жизнь – это поток нейтральных событий, которым вы сами даете позитивную или негативную оценку.
Для того чтобы извлечь из ошибки новый опыт, сделать это более мягко, гармонично и естественно, ошибку необходимо сначала признать. Попробуйте сказать себе: «Да, я действительно ошибся».
Обязательно практикуйте этот навык. Учитесь признавать ошибку, как крестьянин в притче: не вкладывайте в это эмоции, не окрашивайте в плюс или минус. Если же, ошибившись, вы расстроились, порадуйте себя чем‑нибудь: сходите в кафе, пообщайтесь с приятным человеком, купите новую вещь. Учитесь переключаться! Это поможет вам посмотреть на ошибку без лишней категоричности, с бо́льшим снисхождением к себе.
Ошибка – неотъемлемое качество человека, который является очень творческим существом, в отличие от животных или компьютеров. Настолько творческим, что именно ошибки позволяют ему развиваться. Если мало ошибаетесь, значит, вы ограничиваете себя в развитии.
Если вам страшно, вы боитесь сделать следующий шаг, у вас не хватает сил взбодриться и есть возможность остаться наедине с собой, пропойте в течение 5–6 минут звук «И» – протяжно, глубоко; если нужно расслабиться, успокоиться, соединиться с собой – звук «А». Известно, что пение различных звуков дает своего рода определенную энергию.

Домашнее задание

Подумайте о своих страхах. О чем они вам говорят? Оцените тот потенциал, который в них есть. Если у вас нет страхов, посмотрите на те сферы, где вы себе в чем‑то отказываете.
Поразмыслите о своей системе координат. Что для вас хорошо, что – плохо, что правильно, а что – нет? Ответьте на следующие вопросы:
а) что для вас в детстве было хорошо, а сейчас плохо?
б) что было для вас в детстве плохо, а сейчас хорошо?
в) что для вас хорошо, а для окружающих плохо?
Посмотрите, как ваши ценности меняются с возрастом. Будьте мягче в требованиях к себе и окружающим.
Наденьте на запястье браслет или повяжите нитку. Как только вы что‑то сделаете без любви к себе (например, заметили, что вы угождаете кому‑то или хотите казаться ярким веселым фантиком), наденьте браслет на запястье другой руки. Рекомендуем выполнять это упражнение в течение 7 дней. Это поможет вам осознать, сколько времени в жизни вы тратите на то, чтобы кому‑то что‑то доказать. Следуя чужим системам координат, вы не слышите себя, не делаете себе хорошо. Осознавая это, стремитесь каждый свой день проживать в любви и согласии со своими ценностями. За каждую свою ошибку не ругайте себя, а подбадривайте!

Ответственность и осознанность

Конечно, у вас есть мечты, планы, ожидания: вы постоянно думаете о том, как все могло бы быть в вашей жизни, что могло бы улучшить ее. Но если вы сталкиваетесь с фактами, реальностью, в которой, например, чего‑то нет, тогда нужно посмотреть на происшедшее более глубоко и понять, чего вы не хотите видеть и признавать в себе. Спросите себя честно и с уважением: «Почему мне выгодно быть одиноким? Почему мне выгодно не иметь ту работу, которую я хочу? Почему меня задвигают все время, когда я начинаю говорить? Почему меня все время перебивают? Что я выигрываю в ситуации, когда со мной не считаются и не слышат меня?»
Казалось бы, глубоко абсурдные вопросы. Однако если вы попробуете найти на них ответы, у вас появится возможность что‑то увидеть и за что‑то себя простить.
Простить себя – это не значит забыть об этом, оставить без внимания. Прощение себя напрямую связано с ответственностью. Это возможность взять на себя ответственность за те

результаты, которые появляются в вашей жизни, понять, что именно вы являетесь причиной всего происходящего в вашей жизни.
Допустим, вы собираетесь в отпуск, покупаете билет на самолет до Парижа. Когда вы садитесь в самолет, у вас нет иллюзии, что самолет приземлится, скажем, в Мариуполе. Хотя все в этом мире настроено против того, чтобы самолет попал туда, куда нужно: это гравитация, сила притяжения, турбулентность, боковые встречные ветры и т. д.
Несмотря на все это, самолет долетит до Парижа благодаря очень сложным навигационным приборам, которые помогают ему держать заданный курс.
Держать курс (а ваш курс – это любовь к себе) – значит правильно настроить внутри себя так называемые навигационные приборы, которые показывают, где и в какой момент происходят отклонения.
Если у вас есть цель, которая для вас важна, конечно, можно обижаться, расстраиваться, злиться, испытывать разные чувства на этом пути. Однако так же важно задать себе вопрос: «Эти чувства действительно дают возможность с большей любовью отнестись к себе? Действительно повышают самооценку, улучшают отношения с другими людьми? Это то, что делает меня счастливее?»
Подобные вопросы также помогут вам увидеть собственные ошибки, которые приводят не к тому результату. В итоге у вас уменьшится количество иллюзий и пустых ожиданий.
Если у вас есть представление, как все должно быть, всегда смотрите: что именно вы делаете прямо сейчас для того, чтобы это произошло. Расстраиваетесь, обижаетесь, злитесь на других людей, огорчаетесь на тему, что вот опять из‑за чего‑то или кого‑то у вас что‑то не срослось, обвиняете других.
Никто не может вас оскорбить, унизить или обидеть без вашего на то разрешения.
Попробуйте принять это положение в качестве аксиомы. Поверьте: то, что происходит вокруг, имеет право на существование и может происходить, но это никак не влияет на то, что вы чувствуете унижение или оскорбление в свой адрес.
Существует мнение, что во время Второй мировой войны в концлагере мог выжить только тот, кто решил для себя, что все происходящее – не какой‑то злой умысел, а просто жизнь. Такая, какая есть. И нет повода обижаться, отчаиваться, злиться. Важнее каждый прожитый день кому‑то помогать, о ком‑то заботиться, быть вместе с кем‑то, кто волею судьбы оказался рядом.
Будьте осознанны: обида – это детское чувство. Если маленькому ребенку не дать конфету, не купить пряник или велосипед, он обидится. Просто потому, что он еще не может делать все сам. Вы можете. Направьте силу своей жизни на достижение того, что вы хотите иметь в жизни: отношения, деньги, чувства, вещи.
Взрослый человек должен понимать, что во всех своих обидах виноват, в первую очередь, он сам, а не окружающие люди. Просто увидьте это и не осуждайте себя.
Например, вы очень устали и забыли сказать окружающим о том, что хотите побыть в одиночестве. Появляется внутренняя тревога, и тогда вы используете эту детскую форму: «Не трогайте меня, отойдите». Принимая себя, вы скажете это мягче: «Мне сейчас важно отдохнуть одному. Потом я к вам присоединюсь и с удовольствием пообщаюсь».
Эта детская форма возникает каждый раз в случае, когда вы ждете, что кто‑то другой должен позаботиться о вас. Более того, этот другой должен понять, чего именно вы хотите, без ваших объяснений.
Как это происходит? Ребенок начинает плакать – близкие беспокоятся: «Что случилось?» Ребенок молчит. Ему дают конфеты – одну, две, гладят по голове, целуют.
Почему ребенок заплакал? Он хотел, чтобы его просто поцеловали. В итоге же он получил гораздо больше – просто потому, что молчал, когда его спрашивали о причинах плача. Однако это «гораздо больше» на самом деле ничего не дает.

Обида – средство манипуляций

Еще один момент: обижаться, злиться на других людей – это прекрасный способ манипуляции. Например, ребенка наказали за какой‑то проступок. Он обиделся, а родители думают: «Наверное, чересчур палку перегнули. Нужно угостить его сладким». Реакция ребенка? «Класс! Сработало! Помогло!» Теперь он понимает, что этим можно манипулировать, таким способом можно достичь желаемого.
Каждый раз, когда вы обижаетесь, кто‑то испытывает чувство вины. Если ваша осознанная цель – чтобы ваш партнер чувствовал себя виноватым и делал все, что вы хотите, можете обижаться. Однако точно знайте: рано или поздно ему это надоест. Как он поступит? Нет ничего проще: разорвет с вами отношения или замкнется в себе, сведет общение к минимуму.
Обида – это не то, что дает вам возможность строить близкие, искренние отношения. Это чувство всегда разделяет.
Когда вы манипулируете, вы сами испытываете чувство вины, и постепенно это входит в привычку. Только представьте: сколько сил вы тратите на то, чтобы кто‑то сделал нечто такое, на что вы непременно обидитесь. Снова и снова!
Эта манипуляция – обида – уходит, когда вы начинаете больше видеть, что происходит в жизни на самом деле. И чего вы хотите больше видеть в своей жизни. Первая ваша реакция на обнаружение у себя такой модели поведения – растерянность: и как с этим сейчас быть? Старые модели поведения очень прочно вошли в ваш образ жизни, и требуется душевное усилие, чтобы начать делать что‑то иначе.
Если вы не научитесь с большим уважением относиться к себе, вам будет трудно себя прощать и строить те отношения, которые для вас действительно важны. Все будет построено на манипуляциях.
Как научиться обходиться без манипуляций? Для начала следует признать, что они имеют место быть. Затем можно посмотреть на ситуацию с другой стороны, заняться медитацией или научиться отстраняться с любовью.
Представьте ситуацию: вы приходите домой и видите, что ваши дети разгромили полквартиры. Старший тащит за волосы младшую, а та визжит и брыкается. Первая реакция? Естественно, крик. Однако можно поступить иначе: посмотреть на данную ситуацию со стороны, отстраниться. Отстранение – это не безразличие: вы не хлопаете дверью, не убегаете. Просто делаете глубокий вдох и выдох и говорите себе: «Мне нужно успокоиться, прийти в себя».
Это отличный пример того, как можно научиться брать верх над собственными чувствами, не подавляя, а, наоборот, проживая их конструктивно, так, чтобы не разрушать то, что есть вокруг.
И здесь опять очень много осознанности: «Чего я хочу? Если начну кричать, отшлепаю детей – будет плохо и мне, и детям». Помните, что в любом случае выбор есть всегда.
Осознанность и умение отстраниться дает возможность выбора.
Если вы хотите, чтобы ваши дети на самом деле были хорошими, чтобы они умели дружить и жить в мире, вы выберете второй вариант поведения: успокоитесь, а затем спокойно поговорите с детьми.
В этом очень много любви к себе, когда вы даете себе возможность прийти в то состояние, когда сможете спокойно общаться со своими близкими, ничего не разрушая.
Порой это состояние называют точкой «ноль»: вы находитесь не в плохих и не в хороших чувствах, но в спокойствии. Вы можете объективно оценить ситуацию и найти наилучшее решение.
В этом отстранении вы можете делать все, что угодно. Кому‑то помогает молитва, кому‑то медитация; кто‑то слушает музыку, а кто‑то смотрит фильм – делайте все, чтобы найти мир внутри себя. Только после этого вы можете разрешить возникшую ситуацию. До тех пор, пока у вас нет мира внутри, вам трудно создать мир снаружи. Практически невозможно.
Если вы не слышите себя, не отмечаете, что происходит внутри вас, вы не сможете посмотреть на ситуацию снаружи объективно. Если снаружи кавардак – это первый показатель того, что то же самое происходит сейчас внутри вас.
Еще один важный момент. Яркие чувства сродни туману на дороге. Если вы водите машину, то знаете, что во время тумана нужно ехать очень аккуратно. Активное нажатие на педаль газа – верное самоубийство. В осторожности проявляется ваша забота, уважение и любовь к себе. Если вы чувствуете, что в какой‑то момент на вас нахлынула обида или другие негативные чувства – притормозите, не давите на газ. Помните об опасности, скрывающейся в тумане!
Самое сложное, когда вы испытываете двоякое чувство, то есть в какой‑то ситуации вам хочется сказать, что и дети плохие, и вы вместе с ними. То, если вы повысите голос – дети вас услышат, успокоятся. Но при этом почувствуете вы себя очень скверно. Вас будет раздирать противоречие: каким быть?
Поэтому до принятия решения и начала действия важно успокоиться. Можно выйти в другую комнату, и дети сразу успокоятся. Но в любом случае важно поменять внутреннее состояние. Прийти в эту «точку ноль». И тогда ситуация станет совершенно другой.