Гордость и гордыня

Что общего у этих двух чувств – гордости и гордыни? Чем они отличаются?
Чувство гордости проистекает от того, что вы чувствуете, ощущаете, проживаете свою ценность и уникальность. Не демонстрируете и показываете другим, а просто сами этим чувством наполнены. Как правило, в жизни этого чувства бывает мало.
Гордыня – это самоутверждение за счет других. Как и эгоизм, это возвышение над кем‑то. Здесь важно рассмотреть такие инструменты, как сравнение и оценка. Это два механизма, которые необходимы для ориентации в жизни, чтобы отличать черное от белого, белое от черного и т. д. Эти механизмы появляются и формируются в детстве. Оценки «хорошо – плохо», «правильно – неправильно» нужны для того, чтобы человек мог ориентироваться в выборе своего пути, дома, спутника, одежды, стиля, работы и т. д.
Родители часто говорят ребенку: «Ты хороший мальчик», – и ребенок изо всех сил старается быть хорошим, пытается соответствовать этому определению. Для него это самый важный фокус внимания: я сейчас хороший? Меня похвалят? Это оценят? Меня будут любить? Ребенок так зависит от взрослых, что отодвигает свои интересы в сторону. Эта привычка прочно закрепляется в его поведении.
Поэтому так важно, чтобы сравнение и оценку вы применяли только по отношению к себе. Это те механизмы, которые помогают вам видеть свое развитие, свои достижения, помогают найти повод, чтобы гордиться собой. Например, ребенок еще совсем недавно не умел ходить, и вот – первые шаги! Для него это важная победа и новое умение. Он сам получает от этого удовольствие и видит, как другие радуются и восхищаются им. И это повод относиться к себе тоже с гордостью и восхищением. Это и есть развитие самооценки.
Очень подробно мы говорим о механизмах формирования хорошей самооценки, умения ценить себя и гордиться собой на тренинге для родителей «Секреты детского поведения».
Самооценка – это базовое понятие, на котором зиждется вся ваша жизнь и жизненные
усилия.
Самое важное – научиться видеть внутри себя разные чувства, ощущения, эмоции, состояния, ситуации. Если все эти инструменты используются в нужном контексте, то это здорово. Человек видит, что он развивается. Попробуйте сейчас проанализировать, как вы ощущали себя до чтения книги и сейчас? Какой шаг вы уже сделали? Что поняли, осознали? Как это повлияет на вашу жизнь? Может быть, за эти дни уже что‑то изменилось? Ведь иногда это происходит молниеносно.
Вернемся к теме гордыни. Все непродуктивные действия человека – это, как правило, защита (от недостатка любви, от боли или разочарования). Это ложный путь, который уводит от любви, от близких людей. Не стоит осуждать себя за это.
Верный путь – гордиться своими достижениями, ценностями, успехами, опытом.
Чаще всего самые глубокие переживания и жизненные коллизии являются самыми результативными по приобретенному опыту, по тому глубочайшему обучению, которое поможет вам в будущем.
Правильный путь – ценить свой опыт, каким бы он ни был: положительным или отрицательным. Жизнь человека немыслима без различных, порой, казалось бы, неразрешимых и трудных ситуаций, ведь их преодоление дает повод для гордости.
Поводов для гордости в жизни всегда много: победы, отношения, материальные ценности, признание, статус, вещи. Источников гордости множество. Может быть, вы справились с трудной ситуацией или помогли кому‑то? Иногда поводы для гордости могут быть самыми незначительными. Не обязательно ждать громких побед. Человеку свойственно обесценивать то, что он имеет в данный момент. Отнеситесь к себе с бо́льшим вниманием, ведь жизнь состоит из мелочей, маленьких достижений и побед, которые в большей степени создают самооценку и повышают мотивацию, нежели одна очень крупная. Чувство гордости – это чувство огромной внутренней силы.
Великолепное упражнение – каждый день рассказывать своим близким о том, чем вы гордитесь.
Например, как вы сварили сегодня суп или кому‑то помогли. Возможно, вам кажется, что в ответ вы услышите, что это неважно, несерьезно, незначительно. Но запомните: вас не поддерживают, когда вы сами в чем‑то сомневаетесь. Внешнее – это всегда отражение внутреннего.
Если вы делитесь радостью, просто найдите нужную ноту, не сдавайтесь ни в коем случае. Самое важное – как вы внутри переживаете то, что вас не всегда поддерживают близкие люди.
Отметьте, как часто и как быстро вы расстраиваетесь после неодобрительного комментария другого человека. Именно с этим чувством стоит поработать. Например, отметив это, скажите себе: «Мне важно знать мнение другого человека, но самое важное – это мое собственное мнение. То, что я сделал, действительно здорово!»
Когда ребенок нарисовал свой первый рисунок, он искренне верит, что это красиво, потому что он столько энергии и чувств вложил в него. И вряд ли кто‑то скажет: «Какую ерунду ты нарисовал!» – ведь для ребенка это ценно и важно.
Обязательно ищите хорошее в прошедшем дне, то, чем можно гордиться.
Если вы сделали что‑то впервые, и это получилось не так, как хотелось бы, ничего страшного. Главное – вы это сделали! Например, приготовили первый раз новое блюдо. Может быть, оно получилось не идеальным, но в нем отличный повод для гордости и радости! Если вы делаете что‑то искренне и с удовольствием, близкие люди вас обязательно поддержат.
Второй важный момент – с кем вы делитесь своими поводами для гордости. Во‑первых, обязательно делитесь радостью каждый день с теми людьми, которым доверяете. Во‑вторых, купите грамоты, сертификаты, дипломы и впишите в них все те дела, которые вы уже сделали либо хотите сделать. Порадуйте себя: повесьте их на стену. Эти грамоты можно обновлять, делать новые.
Вы должны привыкнуть к мысли, что достойны самого лучшего, можете гордиться собой, двигаться дальше. Постепенно ваши успехи начнут замечать окружающие. И благодаря вам они тоже начнут действовать по‑новому!
Вы действительно можете создавать в жизни все, что хотите! Ребенок ограничен своими детскими возможностями и детским опытом – то есть полностью зависит от взрослых и их оценки. Вы, взрослый человек, можете все сделать самостоятельно. Создайте стену гордости. Повесьте туда все, что хотите: медали, грамоты. Но помните: это должно доставлять вам удовольствие!

День 9. Освобождение личного пространства

Научитесь говорить «нет» всему, что уводит вас от вашей мечты.

Понятие личного пространства

Этот день посвящен тому, как научиться говорить «нет» очень спокойно и с уважением.
Иногда случается, что человек просто уходит из вашей жизни. Вы смотрите на это и понимаете, что любые усилия напрасны – такова судьба другого человека, его путь и опыт. Вы здесь – только сторонний наблюдатель. Самое главное – относиться с уважением к чужому выбору.
Уважение свидетельствует о том, что вы свободны от того, чтобы вмешиваться в чужую жизнь. Каждый человек волен поступать так, как он хочет. Главное, чтобы ему не было плохо. В такой ситуации следует принять то, что какие‑то отношения больше не приносят пользы вам или другому человеку.
Пример из жизни. Два друга были вместе со школы. Со временем один из них переехал в другой город, обзавелся семьей. Другой периодически бывал в командировках в тех краях, всегда звонил другу и сообщал, что зайдет в гости. С каждым новым приездом к нему приходило осознание того, что в его дружеских отношениях что‑то изменилось: жена товарища рассказывала, что он каждый день выпивает, подолгу остается один. С одной стороны, хотелось вытащить друга, поддержать. Однако в какой‑то момент на это просто не осталось сил. Постепенно отношения скатились на нет. Уже не было прежней искренности и глубины. Через какое‑то время в отношениях была поставлена точка и друзья расстались.
Что ценного в этой ситуации? Более успешный из друзей сумел вовремя заметить, что эти отношения больше не приносят ему радости, а его товарищ живет так, как может. Условно говоря, первый перестал «догонять и причинять добро», то есть вовремя сказал «нет». Он не разорвал отношения, а просто сказал «нет» тому, чтобы вмешиваться в жизнь другого человека.
Наверное, ситуация спасения того, кто не хочет «спасаться», знакома многим. Сколько сил можно вкладывать в это, а в ответ, вместо «спасибо», получать раздражение и недовольство другого человека.
Итак, личное пространство. Оно есть у каждого человека, каждый имеет на него право. Естественно, такое же личное пространство есть и у вас. И когда кто‑то приходит с какими‑то предложениями, которые могут это пространство нарушить, вы вправе сказать «нет».
Необходимо научиться говорить «нет» людям, ситуациям, обстоятельствам и собственным мыслям – всему тому, что уводит вас от мечты. Всему тому, что заставляет вас чувствовать унижение и не быть самим собой.
Мир прекрасен в своем многообразии: вы часто получаете неожиданный опыт, который что‑то просветляет, высвечивает. Когда вы понимаете, что чего‑то не хотите больше в своей жизни, нужно поставить точку и сказать: «Нет, достаточно, я выбираю другое». Это касается всего: отношений, стиля жизни, вещей.
Представьте себе, если вы скажете «нет» любой боли в отношениях, которые есть в жизни, то перестанете причинять боль себе и другим. Откажитесь и от своих ненужных переживаний, которые связаны с этим негативным чувством, скажите этому «нет».
Пример из жизни. Профессор преподает высшую математику в университете. В какой‑то момент он заметил, что стал часто раздражаться из‑за студентов, которые совершенно не понимают материал, который им преподают. Он объясняет им тему раз, два, три… Они ничего не понимают. Естественно, появляется чувство раздражения. На одном из занятий профессор сказал себе: «Есть я и мое личное пространство. Я сделаю все, чтобы сохранить самоуважение, чтобы не давать студентам и другим людям возможность управлять моими чувствами». Результаты были потрясающими: профессору, который раньше осуждал и критиковал поведение некоторых студентов, удалось сохранить внутри себя пространство уважения к ним и к себе. К концу занятия студенты с большим удовольствием начали выходить к доске, улучшилось решение задач. Это удивительный пример того, как человек может влиять на ситуацию.

Личное пространство и эгоизм

Является ли эгоизмом любовь к себе? Эгоизм – это самоутверждение за счет другого человека. Однако если вы любите себя и уважаете свою территорию, при этом никого не унижая, то в этом нет эгоизма.
Например, в холодильнике лежит яблоко. Кроме вас, в квартире есть еще два человека, и совершенно не ясно, чье же это яблоко. Так вот, эгоизм – съесть яблоко, когда вы отлично помните, что свое уже съели. Забота о себе – задать вопрос двум другим людям: «В холодильнике лежит яблоко, я хочу его съесть. Никто не возражает?»
Когда человек не способен заполнить свое личное пространство уважением и заботой о себе, не знает, как это сделать, он ждет, что это сделает кто‑то другой. Он начинает зависеть от поведения другого человека. Если он не получает ожидаемого, возникает межличностный конфликт, который может даже разрушить отношения.
Другой тип конфликта – внутриличностный – возникает, когда человек пытается доказать, что не зависит от поведения кого‑либо: мне никто не нужен, мне одному лучше, я ото всех отстраняюсь. Появляется протест и желание что‑то кому‑то доказать.
Что может являться выходом из этих конфликтных ситуаций? Ваше осознание и согласие с этим, что вы, строя взаимоотношения, находитесь в некоторой зависимости от других людей, но не на 100 %. То есть когда частично независимы и зависимы одновременно. Давайте, для примера, взглянем на отношения детей и родителей.
Ребенок приходит к родителям с какой‑то проблемой или трудной задачей, а в ответ слышит: «У тебя своя голова на плечах, иди и думай. Нужно было в школе внимательно слушать!» Так формируется состояние полной независимости, где каждый сам по себе.
Другая ситуация. К отцу приходит ребенок: «У меня не получается решить задачу». Заботливый родитель восклицает: «Без проблем! Давай я все решу». В таком случае воспитывается ощущение полной зависимости: ребенок ждет, что за него все сделают.
Полная независимость – это когда каждый словно гребет в своем направлении. Полная зависимость – это все равно, что отдать свое весло другому человеку, который гребет, куда ему нужно.
Очень важно найти золотую середину: когда вы сможете быть взаимозависимы с другими людьми, то есть сможете сотрудничать. Как в лодке: то один гребет, то другой; один устал – другой подхватил.
Важно постоянно слышать и поддерживать друг друга, задавать себе вопросы: «Что для меня сейчас важнее: быть в отношениях или настоять на своем? Доказать свою правоту или сохранить отношения?»
Конечно, в близких отношениях очень часто имеет место угождение. Влюбленному человеку приятно говорить «да» своему партнеру. Однако в сотый раз это «да» уже совсем иного порядка, чем в первый. Накапливается то раздражение, которое, может быть, даже и не осознается, и возникает конфликт.
Здесь важно посмотреть на изначальную позицию. Что вы говорите партнеру, когда соглашаетесь с ним? Когда вы даете согласие, вы действительно так чувствуете или внутри хотите чего‑то другого?
Важно научиться говорить «нет» свободно и легко.
Многие люди не умеют этого делать. Конечно, ощущать радость, согласие, чувствовать взаимосвязь с партнером гораздо приятнее.
Как правило, большинство людей не могут сказать «нет» без угрызения совести, без сожаления. То есть это «нет» изначально звучит с сомнением, что мешает другим людям принять отказ за стопроцентную уверенность.
Если после вашего «нет» вас уговаривают, обижаются, значит, ваш отказ не был стопроцентным. Значит, вы сами не уверены, что хотите отказать. Если вы говорите «да», но на вас также обижаются, значит, это «да» также не было стопроцентным.
Отдайтесь тотально словам «да» и «нет». Это своего рода игра, в которую можно попробовать сыграть.
Например, вторник – день мужа. Жена говорит: «Сегодня, дорогой, все будет так, как ты захочешь, сегодня твой день». Четверг – день жены, и муж делает все, что она говорит. Через некоторое время в паре возникают потрясающие изменения. В подобную игру нужно играть с большим удовольствием, по‑честному, не притворяясь, не вкладывая какого‑то сарказма, иронии. Почувствуйте, каково это – полное согласие.
Прежде чем сказать «нет» кому‑то или чему‑то в своей жизни, обязательно уделите несколько секунд внутренней настройке. Мысленно скажите себе: «Я уважаю тебя, я уважаю себя». Все, что вы скажете после такой настройки, будет звучать очень гармонично. Возрастет вероятность того, что ваше «нет» будет воспринято с большим уважением.
Научитесь говорить «нет» всему, что уводит вас от вашей мечты.
Например, вы стали замечать, что количество книг у вас на полках (количество флаконов с духами и т. д.) значительно увеличилось. Если у вас нет денег на крупную покупку, вы, вероятно, предпочтете тратить их на что‑то более мелкое.
Теперь представьте: если суммировать те деньги, которые были потрачены на всякую

мелочь, то получится сумма, которая необходима для покупки того, что вам действительно необходимо. Конечно, с одной стороны, покупка мелочей – это забота о себе, с другой – это саботаж своего желания иметь что‑то более важное, в чем вы долго себе отказывали. Смотрите на эти покупки осознанно.
Очень важно научиться говорить «нет» разовой радости и «да» – радости от получения действительно чего‑то важного.
Жить с окружающими людьми в глубокой взаимозависимости – это огромный ресурс и огромное наслаждение, которое выведет вас к возможности личностного роста.

Домашнее задание

Опишите, как вы видите свою личную территорию. Подумайте, что бы вы туда добавили. Можете даже нарисовать карту личной территории, того, что у вас там есть (чувства, мысли, переживания, ощущения). Познакомьтесь со своим личным пространством и наполните его тем, что для вас действительно важно.
Напишите любое слово (фразу), которое вы произносите, когда с чем‑то соглашаетесь: «Угу», «Хорошо», «Да‑да», «Ладно, сделаю так», «Сейчас сделаю, а потом посмотрим». Оцените в процентном отношении, сколько в этих словах (фразах) истинного согласия.
Скажите «нет» тому, что вам не нужно в жизни! Умение говорить «нет» свидетельствует о хорошей самооценке, умении самостоятельно оценивать ситуацию и уважать свои интересы. Это значит, что вы умеете слышать себя и не попадать в те обстоятельства, которые вам не нужны. От каких отношений в своей жизни вы хотели бы отказаться? Может быть, в вашей жизни есть люди, которые вас все время тормозят, уводят назад, критикуют, обвиняют? Словом, делают все, чтобы вы постоянно возвращались в отправную точку.

Шаг № 3.  Переделать то, что выявлено. Осознав навязчивую мысль, вы можете увидеть, например, что ваша привычка все затягивать (опоздание на работу) не соответствует вашему желанию быть на работе вовремя. Может быть, вы захотите сменить работу? Или выработать новую привычку быть на работе вовремя?
Вы любите смотреть шпионские сериалы, детективы? Так почему бы не привнести немного авантюризма в свою жизнь? Вы – разведчики собственной жизни. И это на самом деле очень здорово! Выследите все свои навязчивые мысли.
Найдите всех шпионов, запишите их приметы! И обезвредьте! Переформулируйте негативные мысли в позитивно направленные. В конкретно достижимые задачи. Например, «Я вечно просыпаю и опаздываю на работу!» замените на: «Буду с утра слушать хорошую музыку и вставать вовремя!»
Итак, три важных шага:
1) выявить;
2) осознать, обозначить конкретным именем;
3) переформулировать навязчивую мысль в конкретное решение и действовать!
Дисциплинировать собственный мозг вполне по силам каждому. Главное – принять соответствующее решение.
Многим людям свойственно заблуждаться и ставить знак равенства между желанием и решением. Например, вы захотели похудеть. Значит ли это, что вы приняли такое решение? Вовсе нет! В решении всегда присутствует обязательство: не отступать и не оставлять себе никакого другого варианта.
Если вы приняли какое‑то решение, не отступайте от него! Например, вы решили себя всегда поддерживать. И даже если вы критикуете себя или «застукали» за старой моделью поведения, задайте себе вопросы: «Интересно, что хорошего в этой ситуации? Что обо мне сейчас сказали хорошего? Что я могу использовать?»
Конструктивная критика играет огромную роль. Вы должны быть точно уверены: любое ваше решение действительно принято только вами, без какого бы то ни было внешнего вмешательства.
Существует очень хорошее упражнение. Например, вы решили отслеживать отрицательные мысли и больше себя поддерживать. Заведите копилку, и, когда будете замечать, что опять думаете о себе плохо, критикуете себя, осуждаете за что‑то, опускайте в копилку некоторую сумму денег – 5, 10, 50 рублей. Размер суммы не важен, главное – она должна иметь некоторую значимость для вас.
Например, вы собираете пятачки, а через какое‑то время идете в ресторан или покупаете на накопленную сумму что‑то такое, что может вас порадовать. Постепенно у вас выработается определенный механизм положительного отношения к себе. Вы всегда можете закрепить его с помощью копилки.
Конечно, вы можете придумать какую‑то другую игру – здесь творчество только приветствуется.
Помните, выше шла речь о браслете, который нужно переодевать с руки на руку, если что‑то идет не так? В данном случае также можно использовать такой метод закрепления.
Очень важный механизм, который помогает успокоить мысли, привести себя в порядок и легче управлять мыслительным процессом, – это умение расслабляться. Тело и мозг взаимосвязаны, они не существуют обособленно друг от друга.
Именно поэтому все, что вы делаете с телом, напрямую влияет на то, что происходит в вашей голове. Если в ней роятся какие‑то болезненные мысли, тело напрягается, содрогается. И наоборот. Заботясь о своем теле, ухаживая за ним, делая что‑то приятное для него, вы можете позаботиться о своем мозге.

Расслабляясь, тело посылает мозгу сигнал: можно расслабиться, все хорошо.
Наверняка вы замечали, что в расслабленном состоянии мысли текут медленнее, то есть когда вы расслабляете тело, у вас в голове становится больше спокойствия и порядка.
Есть очень хорошая медитация – «Джибириш», с помощью которой можно очистить свой мозг. Например, у вас есть возможность побыть сейчас одному. Поговорите на тарабарском языке! «Дджтрабаджуту…» – при этом головой нужно вертеть в разные стороны, кривить рожицы. Когда вы остановитесь, то заметите, что ваша голова очистилась от мусора.
Выше в одной из глав был приведен пример про пение звуков. Здесь это тоже может помочь.
Есть еще одна техника – «Прикосновение ради здоровья». В чем заключается техника? Удобно сядьте или лягте, расслабьтесь. Положите на лоб два пальца (любых), нащупайте две возвышенности на своем лбу (их именно две). Слегка прикоснитесь к ним. Эти точки гармонизируют, балансируют состояние чувств и мыслей, они активизируют мыслительную активность, что помогает справиться с повышенным эмоциональным состоянием. Можно просто положить ладонь на лоб, как в детстве мамы кладут детям, чтобы их успокоить, например, перед сном.
Закройте глаза и подумайте о той проблеме, которая вас волнует. Может быть, это какие‑то мысли, которые вас беспокоят, или какая‑то конкретная ситуация. Через некоторое время вы почувствуете под пальцами биение, пульсацию. Когда она синхронизируется, то есть станет одинаковой под одним и другим пальцами, это будет свидетельством того, что вы сбалансировались. На это иногда уходит совсем немного времени, не более 10–15 минут. С помощью данной техники вы сможете найти выход из той ситуации, которая вас волнует в конкретный момент.
Решения, которые вы принимаете в спокойствии, наиболее эффективны.